可怜的被告

军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

1.老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？2、甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”3.上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：阴毛呈梯级型，数千根。。。。。第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？

一日晚上，大学宿舍，住在上铺的舍友和下铺的舍友打闹。忽然，上铺的舍友向下铺舍友唾口唾沫，并说到：呸，唾你一脸狗屎！全宿舍轰然大笑。

上铺舍友猛然醒悟：哦，不对，不对，应该是‘唾你一脸屎！’恶狠狠地对下铺舍友说。全宿舍笑的前仰后合。上铺舍友气愤并无措状：怎么还不对吗？

树顶一只猴，树脚一只狗；猴狗跋落来撞着狗，狗吠猴哮，猴走狗也走，不知是猴怕狗，还是狗怕猴。

一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了："媳妇儿，我全招了"嗯？好像哪里不对。。

一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、叮分别住4、3、2、1楼。甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！
后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”

身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

有一次国王让比尔巴去找一个兼做先生、厨师、背水人和像驴子一样干活的夫役四种差事的人。比尔巴想到了一个靠本身辛劳恳动维持生存的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：“陛下，他可以或许身兼四职——婆罗门被以为是天下上的祖师，因此他是先生；婆罗门做的饭岂论哪种姓都能吃，以是他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是输送货品，以是他能像驴子一样干活。您留下他做家丁吧，一旦必要，那四种差事他都能胜任。”国王听了比尔巴的话很是兴奋，就给谁人穷婆罗门布置了得当他的事变，使他开始过上了有滋有味的糊口。

若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！

晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。

大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！