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宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
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有个工人问厂长秘书:“厂长看戏怎么总是坐前排?” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了?” “深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜,相信群众呗! ”
两组太空人同时登陆月球,一组是俄罗斯人,另一组是美国人;美国太空人忙于收集岩石样本,俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告,得到的指示是不要理会。两天后,美国太空人又报告:“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令:“好,在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去,问他出了什么事。“我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢?”“我想不起来我住哪儿了!”
有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了#我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。
刚仔下班回到家,老婆乐滋滋的正在做饭。刚仔问道:“老婆,今天吃什么呀?”老婆:“今天我们吃猪肉炖粉条呀!”刚仔:“啊?有别的选择吗,天天都是这个……”老婆:“有啊!”刚仔喜问:“都有什么?”老婆:“吃或者不吃!”...
周末带着孩子去见坐牢的朋友,去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,临走时这熊孩子对着朋友说:“叔叔,祝你早日越狱成功。”然后朋友成功的被隔离了!
昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!
110吗?我要报警,超市买的一盒猪耳朵,只有上面一小层,下面全是猪脸。头一次如此强烈的想说:“我不想要脸啊!”
胤胤:“老师,亲嘴是什么词?”老师:“是动词。”胤胤:“不对,是连接词。”老师:“为什么呢?”胤胤:“因为两个嘴巴要连在一起呀!”
毛毛有一顶红帽,猫猫有一身灰毛。毛毛要猫猫的灰毛,猫猫要毛毛的红帽。毛毛把红帽交给猫猫,猫猫抽了几根灰毛送给毛毛。
有一天一个妇女去医院咨询:
她问医生:“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了,请问他是不是有什么病呀?”
医生说:“这我也不太清楚,这样吧,你回去晚上再要得多的时候,你就用手电筒照照他的眼睛,看看他有什么反映再来告诉我!”
妇女便回去了,到了晚上,向往常一样,丈夫已经是第十几次了,妇女有些受不了了。于是,她按照医生说的,用手电照丈夫的脸,却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫,她非常的恐慌,于是挣扎着问:“我丈夫呢?!”
那个男人正在兴头上马上就要到高潮,于是不耐烦的说:“你丈夫他正在外面收门票呢“
哈哈,我在其他地方看见的,感觉很好笑,让大家一起分享分享。
如果我现在25岁,我应该有点积蓄了。我开始投资好又贷,然后一边勤勤恳恳工作一边投资。到我30岁的时候,就成为好又贷的黄金投资者,坐拥几个亿。我就可以早上约上刘昊然白敬亭吃早餐,吃完早餐和郑爽逛街,逛街完了和林宥嘉吃午饭,和周杰伦吃下午茶,把自己的孩子介绍给小周周和小小周认识,然后和张杰吃晚饭,深夜和田馥甄大排档烧烤,然后就回家和薛之谦睡觉。
午休时间,我把小李拉到一个角落,小声对他说。我:上次你给我的网站里没有我要的成人动作。小李:怎么可能会没有,这可是当前最火的*网,你要的是什么动作。我在小李耳边偷偷说了一句,小李听完后顿时大怒。小李大叱:你TM的有病阿,你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”
SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”
给我一杯忘情水,人我忘记你妹,
今天去钓鱼,收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆,你看我屌不?来,赶紧把这鱼都打理了,等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿,还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。儿子三岁半了,第一次坐公交车,很开心,很期待,等要下车的时候竟然不肯下来了,还要坐,拉也拉不下来,还哭了,我突然就感觉自己像贩卖儿童的,老脸都红了。想像力太丰富。小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
“小便5毛,大便一块!”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。
一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸:“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹埃”儿子:“。。。,我心里有数的爸。”爸爸:“别走爸的老路埃”儿子:“放心吧。”儿子:“啥???爸你刚说啥??!!1
[爆笑男女]一切都朝着好的方向发展
[爆笑男女]四不的男人是什么样子?
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