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模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
要出差的香草美人
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
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一对情侣吵架。
女:“你每一样东西都比不上任何人! ”
男:“对,尤其是女朋友! ”
刚上大学时,军训,其中有一项是整理内务。那天,教官检查宿舍内务,走到一童鞋的床前,道:“我要求你叠成豆腐块呢,你看你叠的,怎么看都像豆腐脑。”转眼到了另一个同学床上,惊叹道:“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”
五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来,好想打地鼠!!!
有一天作业很多,有一个同学就在那抄答案。因为都是选择题很容易看错答案,那货把第二题的答案抄在第一题上,剩下的都按着顺序抄了下去,然后这货就没了后文……
昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
本人有个癖好就是开车不穿鞋,因为喜欢穿高跟鞋,影响安全。今天上午去菜场买完菜,开门、脱鞋,上车,一加油门跑了,我的鞋脱在了大马路上,真是丢死人了。
小明:老师听写4个字,我错了5个。妈妈:怎么回事?小明:老师听写成语“肆无忌惮”,我当时听成“四五鸡蛋”,我觉得不通顺,于是写成了“四五个鸡蛋
不是所有的牛奶都叫特仑苏。这不是废话嘛,如果别人也这样叫,你肯定会告他侵权
想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”“可以。”“在哪儿?”“字典里。”
小明养了条狗取名小婊杂,一天遛狗,狗跑太快了,就叫了一声“小婊杂”,然后旁边美女直接给他一巴掌:你说谁呢?小明回答:说狗呢。然后又挨了一巴掌....
昨天qq上见一妹子签名改为:如果把男人的jj比喻成砖头的话,见过的jj可以盖一座茅草屋。这句话怎么这么纠结,到底见没见过。
大学语文考试,作文题目为开卷有益,某生洋洋洒洒写了千余字,其作文开头为:论当今的考试制度,开卷比闭卷有更多的好处……
长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。兔子:它自从进了医院就一直躺着吗?狮子:是啊。兔子:多久了?狮子:五天了。兔子:好可怜。狮子:是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子:它到底得了什么病,这么严重?狮子:医生说它得了恐高症。
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门,一位主妇开了门,在她还没来得及说第一句话时,直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说:“女士,如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净,我就把它们捡起来吃掉。”她说:“你想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通上电呢。”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说这是恨啦….
妻子:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”丈夫:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”妻子:“还是老公欣赏我,我是什么花?”丈夫:“烟花。”
[笑话故事]爆怒,叫男人肝颤的老婆
[夫妻笑话]你们哪个最懒,我给一仟元
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