新买的藏獒吗

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看１鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

“又在玩CF？”“是。”“被秒了吧？”“…是。”“他们在你尸体上跳耶！”“……”“要不要本高手给你报仇？”“不要，我要和他们同归于尽！”“凭你？”“哼，我这样看他们死不死！”随后电源被一把扯了……

小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”

有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

俩位老师跟一位戴眼镜的同学开玩笑老师说：你们看他戴上眼睛象个博士。学生很认真地说：我妈妈说我不是博士是近视。

一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！！！

“我能行……一定能行！加油！……噢尼玛好累……我一定得跑完……草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了…太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………”

甲：我们班有三种学生。乙：哪三种？甲：第一种是留级的留学生。第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。第三种是上课特困的特困生。乙：哦。

昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫。就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。。。

中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿…

一、女朋友绝对不会有错。二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”

铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”

放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问怎么会当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我….喝多了，找……不着家了。”刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”梁弟很气愤的说：“我知道…在哪儿，找…你干啥！”手机关了。这到哪去找……。

鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

有一个开出租车的男士把车开到了鬼街，他非常的害怕，这时有一个女的上了他的车什么也没有说，他就一直开车，突然女的让他把车停下，并且给了他钱，他接过钱时，发现女的一下不见了，他就忙开车要走，这时女的突然出现在他眼前，满脸是血说到：你是怎么停车的？他下了一跳，这才发现他把车停到了枯水井旁，那个女的理所当然一下车就掉进井里了。

在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他们上台领奖。“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上台去。过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”