刚才我睡着了

小宁：“老鼠为什么会飞？”小明：“什么？老鼠会飞？”小宁：“因为老鼠吃了仙丹。”小明：“na...ni...”小宁：“蛇为什么会飞？”小明：“因为蛇吃了仙丹。”小宁：“错！因为蛇吃了老鼠！”小明：......小宁：“老鹰为什么会飞？”小明：“因为老鹰吃了蛇。”小宁：“错！因为老鹰本来就会飞！”无语~~

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官１老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

在医院挂号………有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…………这年头，who怕who啊！

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？

美国前总统克林顿抉择为希拉里购置一只小狗作为礼品。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时遇到戈尔。克林顿克制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉里搞到了什么！”克林顿举起小狗惊呼。戈尔注视半晌，然后眼睛生辉，说：“不错的买卖营业，总统老师！”

妈妈姓刘，我小时候妈妈就跟我说刘德华是她弟弟，我问妈妈：“妈妈，我怎么没见过刘德华舅舅？”妈妈说：“家里穷，你舅舅很早就出去赚钱啦！”天真的我信了。。。后来只要看到电视里有刘德华，就高兴的指着他对身边的小伙伴炫耀说这是我舅舅。现在想想，哎哟喂，丢死个人了！！

五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。

真人真事，昨天二货女同事中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来，突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了。领导说：“没事不就睡觉吗！不用这样！”那二货说：不是是我腿麻了！把我们都笑喷了！

昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。”我：“啥花？”他：“出花啊！开车出花的出花！”我：“。。。。”

为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村…

一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”

丑女：“我每天晚上走过那条路时，总有男人色迷迷的看着我”。爸爸：“那你换一条路走走”。丑女：“不行”。爸爸：“为什么？”丑女：“换一条路，就没男人看我了”。

不想起床洗衣服，于是跟老公说：今天应该你洗衣服。老公：为什么?我：因为公洗发财啊。老公：那为什么是衣服，不能洗别的吗?我：还可以洗碗。老公：为什么是洗碗?我：那你还能洗什么?老公：我去洗澡了。唉，我老公真是太TM机智了

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，並問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…時間飛逝，二十年後…老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」弟弟答：「當然，我這輩子都忘不了。」哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」弟弟想了一想說：「不在意了。」哥哥慎重的說：「那…我們一起把保險套拿下來吧…」

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

公交车上，几个民工叔叔带了大包小包好多行李，售票员对他们说把东西放到最后吧，不然影响人下车，然后民工叔叔就把大包小包的东西全都码到最后面，我回头一看，坐最后两排的小伙子居然看不到了……可惜我先下了车，没看到那两小伙子怎么爬出来的。

我们的儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”