你用不找这个东西吧。

小外甥是个吃货，我来讲个他5岁的糗事……那次有亲戚来看他，买了些零食和一箱牛奶，这货看着牛奶就赶紧往楼上卧室拎，由于楼梯比较陡，然后他又有点拎不动，快到楼顶的时候踩空摔了下来，牛奶也跟着摔下来了……他淡定的爬起来，把那箱牛奶看了一下，确定没摔坏牛奶之后，然后揉着屁股开始哭了……

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”

他回答：“我倒感觉挺好的。”

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”

新来的秘书

妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！

夫：是啊！

妻：审美观怎么样？

夫：挺好的。

妻：人还体贴吧？

夫：也行！

妻：工作热情高不高？

夫：凑合吧！

妻：穿衣服怎么样？

夫：挺快的…

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！”

别看咱是贫困县，机关大楼赛宫殿，县长坐着豪华车，三天两头去赶宴。别看我们厂子亏，领导天天端酒杯。别看单位经费少，时常还往国外跑。别看机关已超员，年年还有“编外编”。别看咱们地方穷，办公大楼气势雄。别看咱们底子薄。吃喝费用没少过。别看耕地年年减，干部住房正显眼。一保吃喝，二保搭窝，三保坐车，四保出国，哪管群众死活！坐的“马自达”（进口轿车）吃的“牛鸡八”（牛肉，鸡肉，王八），喝的“五粮液”（名酒），搓的“二五八”（麻将），抽的“三个五”（进口香烟），牵的姑娘娃（跳舞）。

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」小明说：「断掉了」老师说：「为什么？」小明说：「因为我太懒了」老师说：「太懒手会断？」小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」老师：「............

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花，然后对帅哥害羞地说：“这……这里人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上，说：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”店老板：“一只10块，两只18。”

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

我：儿子，你有两个苹果，我再给你一个，那你一共几个啊？儿子：三个。我：儿子真棒，那我再问你，你有三个苹果，爸爸拿走一个，你还有几个啊？儿子：不行，还给我！我…

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”

室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“…………都快赶上我了！”

好久没和我一个哥们联系了，看他qq在线，于是就给他发了条信息。

我：哥们你最近在做什么大生意呀！

哥们：当鸭子！

我：别逗了！说正经的！

哥们：我真的在当鸭子！

我：那肯定是在做大生意，都不愿意透露信息！

哥们：我真的在当鸭子！不给你说了，我要去接客！随后他就发了他工作照！

听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。