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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
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今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,或真或假的:我钱包呢?记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的大二八回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱…
西门庆穿越到一个现代影视名城,被人缠着拍小广告。
西门庆问:“你们要我拍什么广告?”
广告商说:“一种壮阳药的代言广告。”
西门庆又问:“广告语怎么讲?”
广告商说曰:“每上一个女人,都能看见更棒的自己……”
有次上通宵,回来赶上早读,就赶紧趴桌子上补觉,顺便把第一节历史课的课本垫在脑袋下面,跟同桌说老师来了叫我。睡梦中感觉有人戳我,赶紧坐好,顺手抄起课本,动作一气呵成。可谁能想到错过了第一节课,你能想象化学老师看我拿着一本反着的历史课本,课本上还流哈喇子时震惊的表情吗,你能体会我当时崩溃的心吗,说多了都是泪啊。
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
我从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”
一电视采访张国力演皇上,他说:你们别看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留我一人坐龙椅上,动作稍慢点,都抢不上盒饭吃。。。
老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么?她问学生。小卡尔来了灵感:这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。
我一朋友喜欢买彩票,每次让我帮他念开奖结果,有次想和他开个玩笑,我就提前看了他买的彩票,晚上就照那个号码念,只见那二货非常淡定的说没中,结果第二天起来,那二货不见了,行李也不见了
刚买的高跟鞋不合脚,晚上加班到十一点,进电梯没站稳一下踩到一帅哥脚,那哥儿痛苦的蹲了下去,说,你能看见我,我脸一下惨白下来,声音发抖的说,能!那哥们立刻咆哮起来,能看见我还踏马这么用力踩我,,,,,
旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人交谈,说出你对这个世界的感激:”谢谢,谢谢,行行好给点钱吧...”
“你们夫妻每月挣多少?”“我月收入一万,加上我老婆,可以到两千。”
某人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。高僧说:“你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难,回家等着去吧!”
一天儿子的心爱玩具超人不见了,全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气,叫儿子想一想:「你想想看,最后一次把玩具放在那里?或许有一些蛛丝马迹可以找。」只见儿子哭着说:「猪、狮、马、鸡都在动物园不用找,我只要我的玩具超人9
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
救人!救人!!电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里?消防队怠枚部门的接话员问。
在我家。
我是说失火的地点在哪里?
在厨房!
我知道,可是我们该怎样去你家嘛?!
你们不是有救火车吗?
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说:“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能,你说的不对”病人说,“我的右脚与左脚是同岁的,为什么右脚不痛?”
[校园笑话]唉,大老爷们不会演戏啊!
[励志段子]有个傻瓜的名字叫阿爽。
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