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外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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一天,一个女的问自己的老公:“如果我和你妈都掉到了海里,你先救谁?”老公回答:“我谁都不救。”为什么?”女的问;“因为我不会游泳! ”老公愤怒的说......
思想课上,老师在谈论善良。老师说:“古时候,出家人慈悲为本,善念为怀,扫地不伤蝼蚁命,爱惜飞蛾纱照灯。同学们,你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答:“老师,我知道!是圆规!”老师问:“为何?”该生说:“因为出家人经常画圆(化缘)。”
楼主去看望二姑。二姑见楼主戴了牙套,说:你牙没长好,都怪我,唉。。。楼主正纳闷,二姑:你小时候,我用独轮推车往田里送玉米种子,你非要跟着。车斗没地方,就让你趴在那圆滚滚的玉米袋上。。。后来,经过一段石子路,你从玉米袋上颠下去了。。。脸先着的地,牙摔掉了三颗。。。
甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”乙:“为民除害……”甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”乙:“为国捐躯……”
悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。悟空:天啊,难怪今天我的脚老是疼。
今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳轰向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来,让我买点酒,晚上一起搓一顿尝尝鲜,我很感动,屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来,然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来,我保证不打脸!
在传播学课上,一个学生问教授:“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”“你可以通过电话。”“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢?”“你可以通过电视”“如果我想再快一点,知道的人再多一点呢?”“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
老爸喊我吃晚饭,躺在床上吃着零食刷着手机懒懒的不想动:你们吃吧,我减肥!一分钟后老爸老妈推开我的们说:我闺女终于下决心减肥了俺们帮你…说完在我屋里一顿扫荡,拿走了两大包零食,临走时还不忘拿走我手里的半根辣条……
小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊:你想干什么?小明大声说:上你的课,不关你的事儿!老师。。。
洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结果只要把公牛牵到母牛身边,母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪,便问村长,村长详细的了解之后,说:“这没什么奇怪的,我妻子就是那里的人。。。”
1、女人把爱情当事业,男人把爱情当爱好。
2、所有女人都是美女,所有男人都是帅哥。男人见到美女会犯傻,女人见到帅哥会发呆。因此,这个世界上的人不是傻子就是呆子。
3、女人喜欢玫瑰,男人喜欢红唇。
4、从前的男人喜欢小脚,后来的男人喜欢小嘴,现在的男人喜欢小妹妹。
5、女人对玫瑰的香气最敏感,男人对玫瑰的颜色最敏感。
6、女人希望所有男人都爱她,但是只希望和最优秀的男人白头到老;男人也希望所有女人都爱他,但是希望和最漂亮的女人白头到老。
7、女人找情人是偷情,男人找情人是采花。
8、女人说:爱你一万年;男人:爱你一万年,但不包括最开始的一百年。
和朋友去超市买虾,问售货员有没有新鲜的,售货员说这虾没死只是在冬眠,然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧,不打扰它们休息了。
小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了…。
老虎抓住了大懒猫,临张口享受美餐之前,老虎忽然良心发现,问:“你还有什么话要说吗?”大懒猫说:“让我再睡个回笼觉吧!”
郭老伯、骆老伯,毕老伯、柏老伯,郭骆毕柏四老伯,约着城北买菱角,买得菱角阁上剥,菱角壳戳了四老伯的脚。
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