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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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某人去理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三毛。” 这人拿出一张五角钱的票子,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两毛钱的吧。”
大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工在上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉!
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
为了鼓励女朋友洗碗,告诉她:“洗的碗有多大、mimi可以有多大。”女友低头看了看,怒道:“老娘洗了这么多年的盘子。”女:知道我为什么要嫁给你吗?男:因为嫁给我你会幸福。女:不对,我是不忍心看到别人痛苦。女友:“亲爱的,你会不会为我而死呀?”男友很尴尬,一时不作声。女友急,步步紧逼:“到底会不会,会不会呀?”男友环顾四周,见无人,迅速抠出一块耳屎,塞进女友嘴里。
他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”
“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
火车上车厢里人山人海,几无落脚之处。无奈之下,偶将行李架上的东西挪了挪,然后座在了上面。不一会儿,一漂亮的乘务员巡视过来,冲我大吼道:“下来,下来,那上边是装货的,你算什么货?”我一听就火了,冲那乘务员大吼:“老子是窝囊货”。乘务员mm......
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏,无论父亲怎么追问她都说不是她干的,父亲便换个方式问:丹丹,我知道这不是你干的,可是我想知道你是怎么把它弄下来的?“我轻轻一拧,它就下来了。真的不是我干的。”
公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”
一室友请客喝酒,结果大家都喝高了,室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手,后来实在忍不了了说:师傅开慢点,太快了我难受。师傅一脸无奈的说:兄弟,堵车呢。
老师:叶公好龙比喻口头上说爱好某事物,实际上并不真爱好。学生:错了,叶公喜欢小龙女,他怕人家说他“老牛吃嫩草”,嘴巴上就说不喜欢。
甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身上,而不把它们弄死?
乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死!
甲:啊……
成都男子花4万买28万假币,到手后发现其中一叠是白纸,怒而报警……之后,他被判三年,缓期四年,并处罚金4万,这智商吊爆了。。。
我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!
问:有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?答:因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有
女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。经理说:“如果没穿过就给退货。女生说:“我保证,真的没穿过!”经理接过内裤,瞅了片刻!说了一句爆笑又蛋疼的话。。。这难道是根草?
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今班上一大姐,看见路上有一老外,好像是问路,大姐出于热心,就出去帮助他两个人用英语yy了半天,也没弄懂。老外着急了,用一口标准的唐山话说:“你还是说中文吧,我听的懂……”
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