这么多年等啥等呀

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

春天里，杏花黄，奶奶给我剪凤凰。我和妹妹手挽手，一起来把歌儿唱：一进门，粉白墙，刚刚芳芳贴凤凰，红凤凰，蓝凤凰，粉红凤凰黄凤凰。

汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？

最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃我：恩。女朋友妈妈:你看,又一辆自行车过去了。...

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”

小学有次上课干吃麦片，同桌突然举手告诉老师，我一急马上说了句我没有，结果！麦片全部从嘴里喷出来了。。。白茫茫的一片，同桌又来一句，老师她吸毒。。。

朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”

记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

小明：“妈妈，这菜怎么这么咸啊？”妈妈：“那你就等会再吃。”小明：“等会吃就不咸了吗？”妈妈：“是的。”小明：“为什么？”妈妈：“因为时间会冲淡一切。”

儿子上小学，前天期末考试完就放假了，玩的那叫一个疯，他同学（贝贝）来我家玩。儿子:你觉得批改试卷的老师会看错吗？贝贝:别担心，老师不会看错的。儿子:这正是我担心的！

丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。于是医生把旋钮转到10%，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20%，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。

大学生结婚有利于增强同学间感情。同学间、师兄弟姐妹间交流教育宝宝心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。“都有什么料理啊？”“可乐鸡翅。”“这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊？”“还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”