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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
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太上老君正在看电视,看着看着贞子从电视里爬出来了……老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。
一个人死后来到天堂,上帝对他说:你是想死,还是要塔立班。这个人想了想,要塔立班好过死。我选塔立班。他说。话音刚落,一个恶魔手持狼牙棒狠狠向这个人的私处一顿猛砸,只砸得血肉横飞方才罢休,这个人后悔不已。
这时又一个人被带到上帝面前,上帝问他同样的话让他选则,刚受过塔立班酷刑的人趁上帝不备偷偷地告诉后来的这个人选则死,并让其看他血淋淋的私处。我选死。用塔立班的方式把他打死。上帝说。
小华问小明:你最爱上什么网?
小明说:搜狐。小华说:你家的电脑还能搜狐狸。啥时候给我搜一只?
上数学课,快下课的时候老师说:“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句:“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
闲来无事打电话给同学聊天,同学听上去精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡好。原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时!他终于受不了,冲到他们寝室大声质问:你们这群人渣在干吗?对方愣住3秒怯生生回了句:“夹……夹核桃。”
有一次上体育课,我生病没去,同学a和同学b也没去,也许是闲的无聊,他俩上厕所去了,过了一会,同学a回来了,说:“还好我跑的快,数学老师也在里面。”又过了一会,同学b回来了,他脸上一点也不慌张,a问他:“你没看见数学老师啊?”b说:“我去的男教师厕所。”
昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……
带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!
看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的:第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;第二、他有定身术确从不调戏美女;第三、只要是漂亮的女妖直接打死;第四、他有一根能大能小的棒子。
一元钞票遇到了百元钞票,一元钞票对百元钞票说:兄弟,好久不见,忙啥呢?百元钞票得意的道:“我现在到忙的很,处都跑,先是饭馆,然后赌尝游乐尝赛马场,那是各种忙埃”一元钞票叹了口气,道:“我倒是也去过不少地方,但是这些地方都差不多,无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
龙有没有最看不起的动物?有,蚯蚓,没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿,也配叫“地龙”
走在街上,看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂,悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙!别回头!我前男友跟他女朋友在后面,你能不能扮成我男朋友一下!”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气,放开他的手,接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”搭讪新技能
某天跟朋友去宝马专卖店,人家嫌俺穿得寒酸,愣是不让进。俺当场就发飙了:等俺有了钱,俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来,开起来跟火车一样!
“爸爸,您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。“你敲起来,我就看不成书了。”“不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
老婆:“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊?”老公:“不用那么漂亮。”
[笑话故事]老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!
[幽默笑话]那给我做套广播体操吧。
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