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1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
蓝天碧云,还有少女的心
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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那天给二货男友讲看到的一个段子,大致是讲去野战没戴TT, 顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。 二货男友听完了,大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了......
1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!
4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。
5、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
6、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“……笨,是是是太阳!!!!”
甲:你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
昨天告诉老婆,现在的骗子又出新招了:诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆,声称怀了他的孩子,要他老婆转钱给她打胎,且保证打完胎后不再纠缠。
果然,今天老婆做饭时就接到了这样一个电话,老婆听完立马把电话挂了。
女浴室着火,众人赤身外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,捂不过来。老者又喊:捂脸就行,其它都一样。
Jackfeelloffhisbicycleandgothurt.Abeautifulyoungnurseaskedhimtofillforms.Jackfinishedthemandgavethemback."Anythingelse?"Thenurseasked."Yes,"Jackthinksforawhileandsaid,"I'mabachelor."杰克骑车摔伤,得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。杰克填好递上表格“还有什么漏填的?”护士问。“有!”杰克想了想说,“我是个单身汉。”
同桌有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了。
在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。顾客……
一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”“早上好,你这么早出来做什么?”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”“我出来走走,看能否为我的食欲弄到点早餐。”
某食堂搞笑留言板内容:如果我死在食堂,请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝(一定要有肉丝哦)
一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。怎么?醉汉大声嚷道,我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?
刚刚坐朋友车出去玩儿,因为今天下雨,路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水,然后我和朋友就退回去准备道歉,结果忘记有水,又溅了他一身!后来看见那壮汉转身捡了一一石头,我哥们一脚油门就跑!!哼,我可以打赌,如果不是前面刚好红绿灯是红灯,我和哥们一定再喝下午茶,而不是在医院。
笨笨以前参加文言文翻译比赛,一共有十个人。每人有十分基础分,翻译对一句加一分,错一句扣一分。结果比赛的题很难,很多文言文都是没见过的,学霸们举手抢答几乎都答错了。笨笨和一个学渣一句都没翻译,最后他们两个是最高分,并列第一。
新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」
1.老师问:文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?一个学生回答:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家听了笑个不停。那学生又说:笑什么。要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?2、甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”3.上医学院的时候,教授给我们讲课后,让我们自己根据病人的情况书写病历,很多同学都不太会写,就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛,一个男同学写到:阴毛呈梯级型,数千根。。。。。第二天交作业后,教授大怒,把他的病历撕了,还数落他:你真行呀,你数了吗?怎么知道是数千根?
刚参加完宴会的一对夫妻回到家,丈夫对妻子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?”妻子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一口气说:“你不知道就不要乱说,莎士比亚是一种罐头啊。”
老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
一酒鬼到某酒业公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声道:你被录取了!
我家今年终于买电视了,在24岁的时候家里电视坏了,我说买个来,爸妈说等我结婚再买,不然结婚又要买新的,今年30,家里终于受不了没电视看买个新的了,
我:你会喜欢我吗?女神:不会啊!我:那我教你好了。女神:滚!!!
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