我就永远不会让你再犯错。

小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：王先生，你奶奶的腿碍“你麻痹，骂谁呢？”

生命中不可承受的五个字：小学：回家叫家长；初中：明天收作业；高中：某老师不在；大学：老师点名了；面试：回去等通知；上班：收到请回复；表白：你是个好人。大家还有需要补充的吗？

有好友B君出差顺道来访，主人叫上A君等三几个好友一起盛情接待，席间气氛正浓，A君称对各地方言颇有研究，话音刚落，B君放了一个响屁，众友尴尬。片刻寂静后，只见A君不慌不忙的说：“听口音，不是本地人”，众人倒……

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。

一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。

他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。

于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."

昨天和朋友出去吃夜宵，那货吃到一半，很神秘跟我说，哥带你去男人才能去的地方，包爽～于是心理在一翻激烈挣扎后，我决定跟着去，但万万没想到啊，居然待我进了男厕……

C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都 
 会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢  ！  ”众人窃笑 
 。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出， 
 MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！"。众人大骇，落荒而逃。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

一匠人装门闩，误装门外，主人骂为“瞎贼”。匠答曰：“你便瞎贼！”主怒曰，“我如何倒瞎？”匠曰：“你若有眼，便不来请我这样匠人。”

小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹...”

唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精

上小学的时候，我有个同学去日本了，他过两年回来跟我说日本有多么多么好，多么多么干净，他说日本马桶里的水可以直接喝，当时我就震惊了：还真是干净~！现在我长大了，一想，嚓，日本人屎都能吃，马桶水有什么不能喝的。

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

一位股民问阎王：这里是地狱的多少层？阎王道：18层。股民激动得泪流满面：我终于抄到了地域18层的底！阎王看了股民一眼，轻蔑的笑道：你不知道地狱通过“IPO”已经扩建到36层了么？