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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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一个少妇带着一个小孩上车,说了一句人太多了,就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样,售票员不高兴了,说这样还算人多,你只能自己开奔驰了,然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢,你也只是个售票员,如果是当个什么的话,还不是要上天。
修女问神父说:“是不是每一个人都看的到上帝?”神父说:“只要你有诚心,一定见得到上帝!”修女说:“我认识一对非常有诚心的夫妇,他们每天晚上都见到上帝。”神父问:“何以见得?”修女答:“因为那个女的每天都这样向上帝祈祷:OH!!MYGOD。。。”而上帝不知道跟那个男的讲了什么,只听到那个男的回答:OH!!YES。。。YES。。。神父:。。。。。。@%@%@%@
周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎。
记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了。
从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了。
仙女问,好喝吗?
答,好喝。
仙女问:还想喝吗?
答:想。
然后仙女说:没有了,等下个月吧……
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
曹操:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你年薪几十万。诸葛亮笑而不答。曹操失望离去。孙权:诸葛亮,你要是跟俺干,俺给你美女高官!诸葛亮摇头不语。孙权愤然离去。刘备:诸葛亮,你要是跟俺干,等将来成功了,俺一定取消农业税!诸葛亮欣然点头。
大鱼不来小鱼来,小鱼不来虾蟹来;虾蟹来了小鱼来,小鱼来过了大鱼来。
上初中的时候,老师对头发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有,每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。
去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“你特么来敬酒来了?”
告诫所有女生,你们坐在男性朋友的副驾的时候,无论什么时候,都要把安全带系好,一定不要嫌麻烦,因为系上安全带显得胸大…....
邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我儿子干嘛啊!我是哪儿招你了啊!!!
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?
小蝌蚪们游啊游,遇到一只大白鹅,白鹅妈妈慈祥地说:孩子们,你们的妈妈四条腿,大大的眼睛宽宽的嘴,我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看,齐声说:大傻逼!我们的妈妈长啥样我们还不知道吗!要!你!说!
读书的时候,几个同学一起去买拖鞋,人字拖那种,老板各种吹嘘说怎么怎么牢固,让同学用力拉扯,同学试了一下,确实拉不断,这时老板拿过同学手中的拖鞋说,你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中,阵亡了!多实在的老板呀
很小很小的时候,所有力气都花在吃奶这件事上。现在,一切努力是为了遇到优秀基因的奶。以后,更大的努力是为了让孩子吃到丰沛的天然奶。
妻子买了张彩票对丈夫说:"我若中了彩,就买件连衣裙。"
丈夫问:”你若中不了呢?“妻子说:"那就由你给我买吧!”
今天公司领导要求车间统一更换工作服,人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人,问我同事,你多长。答曰:17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问:分米还是厘米呀?这货居然说毫米。
一天在网上跟儿时朋友聊天。他问我:“你现在在哪上学呢。”我说:“我还能在哪,那年清华北大就差几分没上,现在在家里蹲上呢。你呢?”他说:“我在食人族呢,714(去了死)大学呢,有机会来找我玩!”
[幽默笑话]2B冷笑话-----结婚记
[爆笑男女]为什么你走路姿势歪歪扭扭
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