大话西游之经典爆笑版—拉登篇

一个残暴的国王找算命专家算命。“我哪天死？”他问。“在一个节日里。”算命专家很快回答道。“你敢这样肯定吗？”“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日埃”

军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。

一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”

受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”

上校逼他：“那还不动手？”

士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：没法洗澡？老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄老师：来个一百字的！小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。老师：滚出去！

妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真TM保本！

本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....两颗心脏在跳动护士：手术后你感觉怎样？病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！

大一新生竞选班长一某二货上去就来了一句:我干了12年班长…

本来教室很平静第一排一更二货的说了一句:哥们好体力啊！之后教室的气氛就不能控制了..

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号”。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使、心肝、宝贝、亲爱的？丈夫：对。妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。

刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了

教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”

他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。

3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”

我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！“卧槽！这么小！”

4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！”

我。。。

考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！

一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！

小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 

爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 

小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"

妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 

爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……