看到家人贴的寻人启事。

一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。知章说：“臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之核心，孚者，信也。卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是‘爪’字下面加上‘子’字。他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？”

3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血

刚女同事给我发了一个黄瓜的动态图，上面写着“如果我有黄瓜你会爱我吗，你会爱我吗你会爱我吗？”旁边八岁的侄女来了句“二姨，你要黄瓜吗？妈妈今天买了黄瓜，大的小的都有，你要我给你啊！”

A在B的空间留言：你爱你的老婆吗？B回复A：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。C看了A给B的留言和B给A的回复，C给B留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！B回复C：看到又怎么样？我正等着她跟我说：咱们离婚吧！

一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”

老师：整个年级就我们班最吵。学生：废话，其它班都放学了。老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗学生：你丫一天吃九顿饭试试？老师：我说过学生禁止谈恋爱。学生：那你还给我们发情侣装。老师：中外假期差别是什么？学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。老师：要把红旗看成你们的母亲。学生：你妈才在天上飘。老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。老师：你们的数学是体育老师教的吗？学生：说的好像体育老师给我们上过课一样老师：全校就你们一个班没写完作业。学生：其他班都没作业。

公司同事小桐出格爱给客户起绰号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐面前称他们为“神雕侠侣”。另一位年岁年夜的客户出格爱玩儿，小桐叫她“老顽童”。一天，公司来了位老太，一进门就高声怒吼，怒斥小桐给她的货发晚了，耽搁了她的发卖。虽然小桐拼命诠释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在发卖日志上写到：今日“灭尽师太”来算账了！

员工A：“咱主任减肥成功了。”员工B：“你怎么知道？”员工A：“我看见他能跷二郎腿了。”

一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

1、你可以选择用ADSL,或者光纤；你可以选择小家碧玉，或是大家闺秀。

2、你可以在网上乱逛直到找到你所感兴趣的站点；你可以在众多女孩之间乱逛直到找到你所喜欢的那个。

3、你可以在坛子里灌水；你也可以在写给女友的情书上灌水。

4、你可以在聊天室乱编故事；你也可以在女友面前胡吹。

5、你可以有多个Email，你也可以有多个女朋友，但要注意：Email大多免费，女朋友大多价格昂贵。

6、网速常常让你需要耐心等待；爱情这玩意儿更是急不来。

7、上网会经常碰到断线；爱情也会。

8、服务器常常不稳定；女友常常比服务器还不稳定。

天上的星星地上的水，河曲人唱山曲古来就会。山曲儿好比葫芦里的油，生在咱肚里出在咱口。山曲儿本是顺口流，多会儿想唱多会儿有。山曲儿本是出口才，看见甚也能唱出来。三十六眼窗花鲜又香，唱曲儿都是打比方。妹妹唱曲儿哥哥听，十句有九句唱爱情。石捣石捶石圪垯，山曲儿都是些实心话。天地水火人群多，不谈情哪有你和我。满天星星圆圆的月儿，劳动人留下个唱山曲儿。

有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。