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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花,中国人带去食品。英国人问中国人:“您的先人什么时候出来吃东西?”中国人答道:“当您的先人出来赏花的时候。”
在一座山上有一座小寺庙。
老和尚临死前,对小和尚感概道:
“我快死了,今生最大的遗憾是没见过一个女人的身体!”
小和尚立刻跑到山下城里的妓院找了一个妓女,
让她脱光衣服给老和尚看。
老和尚看了后,
不满的说道:“怎么和尼姑一样!”说罢,就死了。
一男子得到一本杏花宝典,他非常的高兴,打开书的第一页,只见上面有一行字若想练功,必先自宫!为了练功,他忍痛割爱了,就在他疼的难以忍受的时候,他翻开了第二页,只见上面又有一行字若不自宫,也可练功,气得他差点晕倒,可是已经来不及了,他又翻开第三页,只见上面赫然写着若已自宫,未必成功。
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿?”船长兴奋地说。“在海底!”小吉姆说。
南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下30度。南方人听完冷笑一声:“我说的是室内。。室内。。好不好!!!"
山前有个崔粗腿,山后有个崔腿粗。二人山前来比腿,不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗,还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说;“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”
天气变冷,人也容易赖床。一同事赖床时,迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音,“行行好吧,行行好嘛……”同事顺口说了一句,“给你一块钱,快走吧。”紧接着,便被老婆一脚踹醒,“让你起个床,哪那么多废话”。醒醒好嘛……
问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!
乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
儿子数学不好,今天我和老公嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?小姐骄傲的说:“我是大学生。该男淡定的回了句:“你又不是学这个专业的。"
这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来说道:“先生,这儿不能吸烟!”这个顾客很是奇怪:“你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿吸烟?”服务员小姐回答道:“我们这儿还卖手纸呢!!”
一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店,年轻的老板立刻直勾勾地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说:“年轻人,做你自己的事吧!”老板说:“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉,裙子不是我们店洗缩水的吧?”
同事跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗?”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少?”同事尽量减少词汇,以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。
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