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不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。 “你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事了吗?” 农夫回答:“那倒是,法官先生,要是他的狗倒着向我扑过来,我会那样做的! ”
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„
狗不理包子,包子中的王子;德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;金华火腿,火腿中的旋风腿;飞利浦节能灯,节能灯中的本拉登;神舟笔记本,用了就能专升本!
有一牧师和一修女打台球,牧师运气不好,总打歪。于是,骂一句:“他妈的,打歪了!”修女不高兴,不语。又一球打歪,牧师又骂:“他妈的,又打歪了。”修女忍无可忍,说:“若骂人,上帝会惩罚的。”过了一阵,牧师忘了,又骂,只听天上一阵闷雷,修女被霹倒在地,牧师诧异,只听天空上曰:“他妈的,我也打歪了!”
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?
我说:王力宏啊,怎么了?
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?
我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…
弟啊,那是擦亮眼啊!
最喜欢撒谎
“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。
“不!”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。
“哦,有的。我最喜欢撒谎。”
“为什么友情变成爱情很正常,但是爱情变回友情就怪怪的呢?”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布,而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
“啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼,他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词,一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时,这名男子忍不住靠到他身边去一探竟,醉汉喃喃的说:“嗯,它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着,又说:“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了:“你拿的是什么?”醉汉回答说:“该死的我知道,但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说:“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西,仔细的研究着:“没错,它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶,但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答:“我鼻孔里啊!”
老婆一向精打细算,崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上,说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天,儿子感冒了,在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏,弄得一脸鼻涕,我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢,老婆进来,习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹,均匀地涂抹,口中还嘟哝:“今天的蛋清剩余的比较多!”见状,我连忙带儿子逃离厨房。
吃点麻辣烫打点小麻将喝点杯杯酒看点歪录像
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
朋友:“广告,实在是很花钱的!”老板:“是的!一页是很贵的。”朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”
笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说:笨笨,去外面看看刮什么风,回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后,爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去,过一会砖又竖直落下了,他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说:现在刮的是上下风。
“老婆,起床了!”“不想起!太冷了!”“昨个半夜,你光着膀子骑在我上面时,不见你说冷?”“我嫩死你!”
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”
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[冷笑话大全]麻麻你要是再不搭理我的后果。
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