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“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
要出差的香草美人
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每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊:“就在这晒!!晒足180天!晒出美味晒出鲜!!!!”
二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”
lz女,高中时候,为了凉爽,发型短的有点嚣张,学校对男生头发抓的比较严,有一天,班里一男的突然过来跟我说,大姐……求求你了,你把头发留长点儿吧,班主任每次都拿你说我,说我的头发比你一女的还长。。。。。我:。。。。。
“澡堂新开业,优惠啦”“什么价”“男澡堂10,女澡堂100”“男女差距这么大!”“是这样的,请问先生你要进哪个?”
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。”妹妹同学来了句:“我放不出来。”当时我就给跪了。
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型1老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”
听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑,说,你的祖先之所以赢过我们一次,那是钻了空子,你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠,可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说,这是你的出场费!兔子顿时眉开眼笑:龟爷,您让我怎么跑我就怎么跑。
5岁的儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那你就不能嫁给爸前,先跟爸睡上一觉?”
爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?”爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,”儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
刚看到朋友圈有人说:老婆就像车,二手车怎么了,能开走就行。我想告诉会他,四手五手都没问题,问题是怕之前的车主还有钥匙,有事没事的还开出去玩玩,保养费不出就算了,开坏了,还给你换回来,让你掏修车费。
下来像办事的样子,进出像贵宾的样子,吃喝像过年的样子,返回像打猎的样子。
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了!”
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:你是外科病还是内科病?我不知道?我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。
1、一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:高三了,切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选,一模二模三模都成绩斐然,最后一下砸手里了……另一位高三家长看完美国大选,很严肃地对孩子说:快高考了,不到最后不要失去信心。你看普叔竞选,一模二模三模都成绩不咋地,最后还是成功了……2、奥巴马很快就要失业,年龄已经55岁,上一份工作干了8年都没有升职,这种境况想找一份新工作确实不太容易。3、局座说了:不管谁将来上任当选,他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷,这是无可改变的局势。---嗯,听到这个我就放心了!
有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”
[爆笑男女]不想做压寨夫人的女人。
[爆笑男女]男的女的我还分不清吗。
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