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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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哈仔:交欢是什么意思 ? 家有一个6岁小萝莉,特爱看书。一次看了《一千零一夜》后问:“爸爸妈妈,交欢是什么意思?”。一屋的人沉默。还是LP有急智:“交欢就是两个人一起做快乐的事。”小萝莉想了一会,又问:“那爸爸陪妈妈逛商场是不是交欢呀?”我一脑残,脱口而出:“那可不是,那是你妈妈一个人快乐,爸爸不快乐。”全屋的人再次沉默。
夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭,大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说,我去。奶奶一把拉住她:别去,谁去了谁挨揍!大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊!
一次我坐在最后面,车上人很少,突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说:师傅,你找我有事儿?
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午!”
一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的
什么吗?”
大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”
小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!”
于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”
大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:“抢劫啦!”十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现常
飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。
第一天去见面,路上车后胎给爆了,对方因为工作,不能等,约第二天早上,tmd第二天在路上前胎又给爆了,又因为各种原因约第三天,结果第三天奇葩得居然看见车前后胎都给爆了,目前女方已不再联系俺了!!!!!!我这是有多么衰?
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某天夜里小明从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小明问:“姑娘,你下面有人洗吗?”那姑娘听完后很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,
这样的次数多了,老公就不得不问老婆:
“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能TMD解气?”
老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷!”
大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异口同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
看了几天《甄嬛传》,跟室友说话开始拿腔拿调的,“咦,你今儿买的蛋糕是极好的,厚重的芝士配上浓郁的慕斯,是最好不过的了。我愿多品几口,虽会体态渐腴,倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃,我还要再吃一块。
刚刚在外面看到了一只大金毛,各种喜欢。
上前去摸,那狗添我,结果有一下添到我嘴了。
结果被狗的主人看到了,狗主是个妹子,血正。
她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。
结果妹纸来了句你干嘛舔我狗埃
我瞬间凌乱了!凌乱了!
逛街的时候有点困,便去肯德基点了一杯咖啡,点餐小哥对我说:美女,这杯咖啡我请你吧?!我笑着摆摆手说:不用了,谢谢!然后小哥对我说:那你倒是给我钱啊!
师傅,你他妈再拿菜刀拍我一下试试,老子这个发型叫莫西干头,不是大蒜!
甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉! 乙:那你干吗想长寿?
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