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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
1960
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声……老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?男孩:我够不着。
今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来,当时脑袋里也不知道在想什么,就这样悠悠地冒出来一句:“嘀!~~~”全场石化~~~
公交车上看到几个穿校服的中学生嘻嘻哈哈打打闹闹,心血来潮给几个初中时的铁哥们发了问候短信。过了一会,有的没回,有的回短信问:“你是?”还有一个更直接:我最近手头也不方便。我TM也没说要借钱啊!!!!!
一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?”大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”
小张属鸡,小李属狗。大学相处,俩人暗恋了五年。临近毕业分配,心里都着急。一天小李写了一张纸条给小张,只有一行字:鸡犬相问,老死不想恋爱?小张也写了一张纸条给小李,也是一行字:鸡犬相吻,老死不再恋爱!
一次和女友出去玩,女友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉,女友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不买件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...
公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达五百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我多次私下打听,结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票…坑爹啊!
1,一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚 ,第二天,那个青年死了,法医鉴定,结果: 食物中毒。(吃了过期的奶)4,“儿子,怎么哭了?”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的?”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”
笑什么啊!牙要笑掉了,晚上打算喝粥啊!
我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神玻”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?”男:“你是我的太阳。”女:“我有那么酷热吗?”男:“你是我的月亮。”女:“我有那么冷淡吗?”男:“那……你是我的星星。”女:“我有那么渺小吗?快滚!”原来天下最厉害的攻击方式,就是用数学公式来侮辱对方,如:得了吧您这德性还冲我嚷嚷?身高常函数体重幂函数,站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契,人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境,拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来……一司机问乘客去哪?客说:生命的尽头。司机不解又问,客说:火葬场都不知道。司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头呢?
今天去办了张银行卡,开通了手机银行。然后让我输入手银密码,当时我脑子没反应过来问她:“手银是什么?”整个银行瞬间安静了!
[爆笑男女]中国唐刀VS日本忍着刀
[爆笑男女]笑点很高,不着调的大龄男女。
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