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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:......
一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊?我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了句:我老公是你随便夸的么…
同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,校长。”校长又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”
有一天,国王阿克巴由于生气,无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊,但束手无策。即将行刑时,比尔巴挺身而出。国王没等他开口,就说:“比尔巴,你要讲情吗?我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人!”比尔巴说:“陛下,我是来向您说,您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦,就请给他,这样我才高兴呢!”国王无法,只好将这个婆罗门释放了。
单位俩女同事吵架。其中更彪悍的一个突然诅咒道:“尼玛的,我诅咒你一辈子高潮时都只能用一只手抓床单”。
邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
有一个妇女去搭车,她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车,于是她把其后面的扣子解了一颗,可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候,后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头,就是一耳光给他。男的气急了,大呼到这是什么社会啊,我才给她解了一颗扣子,而她解了我两颗扣子我都没说什么。
1.一天深夜,有一对夫妻在吵架……
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
2.夫妻俩因为小事吵架;老婆说:“我咬死你”;老公说:“我捅死你”;老婆说:“我咬到你流脓”;老公说:“我捅到你见红”;
在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。
于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧?怕捡不到钱。低头走吧?怕看不到美女。
君面带微笑回到寝室,众人问道:“为何如此高兴?”
答曰:“我终于和苦恋三年的女朋友有了关系!”
众人兴起,问其详情,君抑制不住内心的激动,大声的宣布:“我终于拉到她的手了!!!!”
众人哗然。
大一某美女老师新婚,几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了?后排阴暗角落传来一句:喊哑的
现在的天气,会瞬间看清男女两人的关系。。。女:“好冷。。”男:“那抱抱吧。。。”这是初恋!女:“好冷。。”男:“来吧,衣服给。。你”这是热恋!女:“好冷。。”男:“谁让你穿那么少。。”这是已婚!女:“冷。。”男:“冷个毛线,冻死你活该!!!”这TM是不想过了。。。
上课说话,老师拿粉笔丢我,我居然接住了,脑子一抽,又扔回去了,他竟然没接住!打中了他的头,永远忘不了老师抬起头时那震惊的表情……现在还在办公室写检讨。
一个哥们长的不错,就是太二,不会和女孩子交际。所以一直单身。有个清纯妹子喜欢他,经常送吃的给他,有次拉着他逛街,遇到在挖管线地上有水,妹子弯腰把裤腿边起来,他竟然助跑,双手按住人家腰从头上山羊跳了过去..再回首妹子泪眼迷离的倒在泥水里...他的单身是注定的.
90年左右,山里人,在小镇上上小学。中午休息在人小店门口看电视。那年代,物资匮乏,小店门口摆着卖的梨,没忍住诱惑,偷偷拿了一个!路上遇到我哥,很高兴,就把梨给他了,他三口凉口吃了个干净,问我哪来的,我说是偷的。回家他就告诉了我妈,那一顿打啊!一直到现在,在我心里都不能原谅他。
老师在黑板上画了张日本国旗。老师:“这是什么?”同学甲:“膏药,白的是纸,咦,中间怎么不是黑的。”同学乙:“日本国旗,白的是床单,红的……”
小老鼠,扛着枪,摇头晃脑上战场;眨眨眼,拼命想,发觉子弹还没装;跑回家,心慌慌,又见米缸空铛铛;听门外,号角响,缺弹少粮脸无光;低下头,暗思量,老鼠怎样变大象?窜房顶,跳屋梁,然后对天放空枪!叭叭叭,嘟嘟嘟,老鼠虚幻是大象,是大象,是--大--象--!
林纾任教北大时,有门课在下午两三点钟上。某日,林纾看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个故事。”学生精神略振。林纾说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无,问后事如何,林纾淡淡说道:“没什么,一个向西,一个向东,走了。”
坐公交车,不小心踩了一位40岁左右大姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”大姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
[爆笑男女]俗话说‘胸大无脑’,我这是在提高我的智商。
[夫妻笑话]女人到底是衣服还是裤子
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