老师我没有小鸡。。

一座棚傍峭壁旁，峰边喷泻瀑布长，不怕暴雨瓢泼冰雹落，不怕寒风扑面雪飘扬，并排分班翻山攀坡把宝找，聚宝盆里松柏飘香百宝藏，背宝奔跑报矿炮劈火，篇篇捷报飞伴金凤凰。

出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”

她说：“等会儿，两分钟就好。”

一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”

“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”

两个日本人喝完酒来到大街上。发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。日本人对小男孩说：“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让它当日本人。”

我家二哈平时愣头愣脑一副天不怕地不怕的样子！晚上看《人与自然》非洲狮子的故事，狮子正猎杀水牛，这货也瞪着大眼珠子看，刚好猎杀水牛后，雄狮满嘴是血的看向镜头，这二货，“嗷”的一下跳到我怀里，不停哼哼，还特么可耻的尿了！

1.在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：
“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冰冰地告诉他：
“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

2.今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

3.乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水
下至五楼，上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：
“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑……

4.今天微博上有一个调查：如果现在打仗，你的专业能做什么？一个暴强的师姐回复：慰安妇………………

关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定

关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：

一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽；

二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁；

三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。

特此决定！

家委会

2010年1月14日

本人银行男柜员一枚，就在刚刚有个美女在我的柜台取钱，当我把钱取完递给她以后，这位美女迟迟不肯离开，我就莫名的有点激动，莫非是看上我这个祖国大好青年，正当我陷入美好的遐想时美女对我吼到“你把我的卡准备什么时候给我？”

一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说，你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的，大师看了看老王，悠悠的说，你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！

约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。汤姆激动地说；知道，傻瓜才把钱白送人！约翰叔叔想了想，说：你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。

老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

动物界闹饥荒,动物们互相残杀来填饱肚子.动物国王便颁布新规:全部吃素,凡吃荤者一律枪毙!可那些食肉者根本不理会,黑猫警长便把它们全部抓了起来.执行枪决的时候,黑猫警长对它们说:"在枪毙你们前,有什么要求我都会满足你们!"动物们都提出放了它们的小孩,轮到老虎时,它说:"让我吃了你吧!"

路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”