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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
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今天下雨穿少了回家加衣服,一回去老妈站在客厅防备的看着我说;你怎么现在回来了?吃饭没?家里现在可没你饭。一瞬间我的心都碎了,顺便问一句,谁家今天有多余的饭,给我一碗就成,我很乖,吃肉少!
见理发师手臂上好几条疤,问他疤怎么弄的。他说:有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦,对了。你看这发型满意不?”“满。。。满意,十分满意。”
壁上八个壁眼,地上八块壁板,拾起八块壁板,塞住八个壁眼,壁眼套壁板,真是一板合一眼。
有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了!第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀?!
上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞,不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去,老师看到说:“不要擦,这是知识的甘露。”
小梅的包包丢了。小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”警察:“放心吧,包在我身上!”小梅:“包在你身上?”警察:“是的,包在我身上!”小梅打飞警察:“那你不还我!!!”
一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。交通警惊诧不已,忙驱车追赶,一前一后相距越来越近。突然,拖拉机一头撞在一颗大树上,内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道:“为什么刚才让你停车你不停?”司机摇摇头无可奈何地说:“我让它停都停不下来,你让它停就停下来了?你以为你是谁。”
邵某很迷信,整天搞占卜之术。有一天,他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎,他心想,这是天意,绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的,便用绳子把古碗缚好,高高吊在屋梁上,到了预定那天,他目不转睛地盯着古碗。这时,他的老婆早已烧好了饭,屡次让孩子叫他吃饭,他说什么也不愿离开。他老婆大怒,忙去看个究竟,一见他那个呆相,越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍,对准了古碗打去,碗被敲得粉碎。邵某却不生气,只是哺哺自语:晤,原来是这样的,真是天数已定,在劫难逃啊!
我一哥们儿,特听话......小时候他妈让他去买馒头,告诉他一块钱5个,然后给他一块钱让他去买,但是卖馒头的人给了他6个,回家的路上,他扔了一个.....
床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。
关羽刮骨疗伤的故事天下皆知,这次不慎再中毒箭,又要挑筋动骨。军医问:“将军是否依旧靠下棋分神?”关羽答:“纸笔伺候,我要画幅《赤兔》!”军医惊叹:“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!”关羽大笑:“你没听过马化疼吗?”
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我算过卦,”妇女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算的不准吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
一位律师面授打字员给另一位律师写封信。
信的开头怎样写?打字员问,是尊敬的先生吗?尊敬的?可他是一个十足的滑头和骗子,不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。
有对小夫妻特别喜欢互相恶搞,经常会给对方难堪!一天,夫妻俩正在逛街!妻子突然对丈夫哀求道:“求求你让她把孩子打掉吧!”话音刚落,立即引来众目睽睽!丈夫异常难堪!!尴尬之时,丈夫扭过头对妻子说道:“别怪我,谁让你生不出孩子的?!”妻子听后连忙拉着丈夫逃离现场。
贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。”
一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭...老头曰:都快临死了,才知道还有那么多姿势,亏!老太也抹着鼻涕道:活了一辈子没寻思那个东西还能生吃,冤!
屌丝是哪样的人呢?打个比方你就知道了。好比是一群男女玩大冒险输掉了,女的躺下-男的在上面做俯卧撑-一般都是做几下就累得趴在女的身上了,唯独屌丝会TM一口气做个几十一百下的,还说不费劲!遇到一个神经病店铺!逛街时听到“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词,然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”妈蛋,人与人之间最基本的信任都没有了呢!我昨天在微信上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃,然后……然后她就和我爹吃海鲜去了……
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