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花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
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一位男士走进书店问道: “您这儿有没有一本书,名叫《男人应是一家之主》?” “很抱歉,”女店员微笑着说,“我们这里不卖童话书。”
黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“你不知道现在扫黄啊1
有一种人,他穿时尚的衣服是为了让别人看,开的车也是让别人看,居住的家装修也是让别人看,所从事的工作也是为了让别人看,孩子送名校也是为了让别人看,他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调,所思所想都是以他人眼光做唯一标准,这种人我称为“橱窗人”。
女儿高中,很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩,开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说,你平时不忙吗?还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠,有钱了不起?这时放学了,只见那女孩挎住宝马男说,老公回家吧。当场石化……
1、老师:“有口皆碑,怎样解释?”学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”2、老师叫学生用“走马观花”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”
昨天审了个帖,说日加一笔画一共有八个字。我今天晚自习想了想,想到了中田目旦由甲旧审白一共九个。然后班主任找过来了,指着我的小本子说:“呵呵,挺有才啊。罚抄日和其他九个字每个一百遍。。”一百遍啊一百遍,不多说了,我去抄字了……
小侄子拿着个包包神秘兮兮对我说:叔叔,来你坐凳子上,你闭上眼睛我给你个惊喜。于是我坐在凳子上,默默闭上眼睛,几秒后听到噗~噗~两声屁声,我赶紧张开眼睛,卧槽小侄子屁股正他么对着我脸……
哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!哥们B:啊?神马?真的?哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
一美少妇去看牙医,大夫仔细查看,然后就询问说:“你老公胖不?”美妇很是诧异。就说:“医生,我老公是很胖的。不过;是我牙疼,与我老公胖瘦有何关系?”牙医道:“你是得了蛀牙。”美妇很惊讶的问:“我怎么会有蛀牙?”牙医不好意思的说:“一准是你老公有糖尿病吧。”美妇:“嗯,都好几年了”尼玛,还不明就理?
我家有个蒜钵,是我奶奶她奶奶的陪嫁,算是古董了。我奶奶一直说给我做陪嫁。结果男朋友第一次去我家就不小心给摔碎了,我奶奶边收拾边说:“桃啊,他要不娶你,咱让他赔啊。”
晚饭后和家人一起看电视,新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句,“为了个苹果卖肾,万一哪天出来了香蕉啊,橘子什么的,是不是该卖身了!”
丑女:“我每天晚上走过那条路时,总有男人色迷迷的看着我”。爸爸:“那你换一条路走走”。丑女:“不行”。爸爸:“为什么?”丑女:“换一条路,就没男人看我了”。
丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”
当代年轻人总觉得自己很厉害了,但这其实是幻觉。
造成这种幻觉的主要原因有二:一整体产业升级换代,让劳动从田间地头转移到了写字楼。
二通货膨胀,让大队工分变成了几千的绩效。
本身并没有改变,请大家认清自己,克制幻觉。
在酒吧间,两个老朋友相遇了。“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
说起话来“惊天动地”。干起事来“求天拜地”。办公室里“谈天说地”。牛皮吹得“顶天立地”。受到表扬“欢天喜地”。挨了批评“怪天怨地”。抽起烟来“云天雾地”。喝起酒来“摇天晃地”。心里想的“花天酒地”。麻将打得“昏天暗地”。
买了一熊猫连体睡衣,就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所,上完以后发现坑里没东西,各种纳闷,穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
有个很无趣的人,对别人讲的笑话,他总是摇摇头说:“淡而无味!”一天,有个捣蛋鬼要捉弄他,故意在他面前讲了个笑话,说:“有一辆拉盐的车和一辆拉粪的车撞在了一起。”无趣的人习惯性的摇摇头说:“淡而无味!”
有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩,由于行程必须过夜,于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听,所以另一个女生总不敢在她面前唱歌,很自卑,也是因为她本来就比较害羞。那晚,她真的好想唱歌,可是又不想给她室友听到,怕被笑,于是想:那我在洗澡的时候偷偷唱,就没人知道了!她趁莲蓬头流水很大声的时候,小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时,她室友表情非常紧张地问:“你刚刚有没有唱歌?”她心想:这怎么能承认呢?于是矢口否认,她室友的表情简直快哭出来了,说道:“我跟你说,这房间不干净,刚刚你在洗澡的时候,我听到鬼在哭的声音……”
[爆笑男女]岁月是把杀猪刀,你懂的
[励志段子]感谢新中国!感谢党中央
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