地上走的鸡才可以吃

有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦！”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活！结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。。

阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”“是女人！”阿凡提回答说。“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。“有哇，我妹妹就和男人结婚的！”阿凡提回答道。

如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复:好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！

以前没有宝宝觉得将来孩子犯错了，我会晓之以情，动之以理！而现在的情况是“小兔崽子，别跑！！！给我找根棍！”媳妇儿站在一旁说“给！！！”

f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。

在女生宿舍楼下，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去，到了宿舍这，需要上楼梯，他们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声:奏乐。旁边的妹子集体唱:套马的汉子你威武雄壮。。。

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪……”“你毛衣穿反了。”“……哦，谢谢。”

姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。姐：我今夜还要去。弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?

高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒

我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。“揍嘛来了？拉赞助来了！”校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张氨。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。B君：为什么鼠标有一条线连着？A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！B君：那为什么又有一种无线鼠标？A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？B君：买来干什么？A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！B君：哦……

两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的１“擦，我后悔个毛啊？１“因为角落里你会拖不到的。”