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我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
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一天,阿口到一家宠物店,想买只从来都没人饲养过宠物。于是,店员到后面牵了一只北极熊给他,并且交代说无论如何都不可以摸熊的鼻子,否则会发生很恐怖的事! 有一天,阿口一时兴起,想知道摸了鼻子究竟会有什么恐怖的事?于是他就摸了下去。。。结果,熊大吼了一声冲向他!阿口吓得转身狂逃! 最后,阿口被逼到墙角,不得已的他为求保命只好说:“你想怎样都可以,只要你不要伤害我! ” 结果熊上前拍了一下阿口的鼻子说:“现在换你追我了! ”
1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!
4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。
5、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
6、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
话说一位预备要当兵的小伙子,当他在等待检查那个的时候,不小心看到了前面几位体检的过程,只要医生说什么,大家就照指令动作,轮到他时,一听到医生说:“拿上来”;只见他渐渐的走向医生,然后将那个拿出,轻轻的摆在桌上,此时医生讶异的问:“你干嘛?”那小伙子回答道:“你不是说拿上来?”医官很生气的说:“我是说体检表“。
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。
新娘:如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎么办?新郎:那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生活费依然由你父亲支付。
牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”
铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”
为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”
在公园。男:你的胸多少钱摸一次?女:一千元。男:你脱开。女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。男:我没钱。女:尼玛你坑娘。男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。女:……
“我想我是喝多了,”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧!”“好的,”招待说,“我这就去拿帐单!”
今儿出门媳妇开车,行至路口,眼见绿灯快要结束了,前面还横着辆车,赶忙劝道:「稳点,慢点,过不去就算了,咱等等。」媳妇默不作声,一脚油门,两把方向,硬是冲了过去,然后用眼神瞟了我一下,冷冷道:「我从不向命运低头。」
爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想,问道:“龙龙,你长大了想当个什么样的人?”龙龙回答说:“如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如果长大了是个女人的话,那我就当列车员。”
嗯哼,这是最新的求生技能么?“我也是。“丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴,心想为她们劳累也值得。到了晚上,儿子尿醒来连叫:“爸爸``~~~~。”妻子对丈夫说:“儿子叫你。”然后就继续去睡了。
今天在食堂吃饭,同学吃出一根头发,我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我,我得意得加了一筷子菜,一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》:哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。
西葫芦美景,山药甜呐!春芋入酒,溜乳燕呐!
有缘千鲤来相烩,无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。
若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!
一对刺猬带着小刺猬出门觅食,母刺猬对公刺猬说:“老公,你帮我驮一会儿我们的小胖子吧!”
公刺猬恨恨地说:“哼,还‘我们的小胖子’呢!你当初和那头野公猪鬼混时,没想想它的野种会很沉重啊!”
一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”
甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”
客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
有一个叫郑喜定,他非常喜欢赌博,不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天,他妻子醒来后没见他,这十分着急啊,过年那跑哪去了这是?哎!看看去他爹家去了吗
正说着那到她公公家了,这正巧啊她公公洗着脸呢,就问了:“公公?喜定呢?”一瞧老头没答应,又问了一遍:“公公,喜定呢?”过了一会老头还没答应,就不耐烦了:“公公?郑喜定呢?”这时只见老爷子满脸怒容说道:“洗脸!”
然后.............然后...........就没有然后了.............................
老太太要乘出租汽车。“司机。”她说,“我想让你送我去车站。”“好吧.太太。”司机说。“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急转弯。”司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”
[爆笑男女]医生别笑话我了,我这是被母老虎打的
[爆笑男女]看到你,我就像没了一个东西
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