给我拿225房间的钥匙

肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的。

男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间？女：这工作时间不固定

话说某晚，我和我对象逛马路。

前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。

结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：

你看那男的多猛，把她对象次奥的都不能走路了！

我当时是多想冲上去解释一下。

同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！

因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！

后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？

外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”另一个学生反驳道：“不对，是尿。”吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”

今天下午跟MM溜街，正碰上一群黑人在拍照，来来往往的人很多，一直照不好，我俩很礼貌的停住，看他们照完了才从他们前面过去。只见旁边的MM默默的说：“他们也就只能白天照照像了。让着点他们吧，太可怜了。”

某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的Ru房感叹的说：『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的Pi股感概的说：“『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活儿会硬就好了。』老公很奇怪，问：『为什么？』老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！』

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

和老婆逛街，迎面走来一美女，美女穿的挺清凉。突然，媳妇对我说：老公，看到对面的美女吗？我假装说：没注意！媳妇：我是让你看看她有什么不对吗？我：左边胸小，右边胸大！啪啪……我的脸，男人不能说真话！

人长的太丑了，没办法。。。发个图都过不了申核。

坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”