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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来:
“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?
答:哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
有次上厕所,老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑,留下了坑底浮上的一串气泡!擦,尼玛,手机我不要了,我只想知道那条短信是TM谁发的?!
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:你在干什么? 河里是什么东西?小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服...
一个牧师,在教堂上问一个孩子:“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们两天、三天,甚至十天的食物?”孩子想了想,回答:“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”
当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob,他的邻居。在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800美元!老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!
一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
游戏夫君:有一男人是个游戏迷,一天正在家里面玩游戏,突然有人敲他家门,男人:何人击门?请说出用户帐号和密码,方可进门答曰:我是你老婆,男人:密码错误答曰:你是不是想诶揍,敢快给我开门。男人:密码正确,登陆成功
在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?
那服务员妹子淡定的说:我就是店员埃
顾客……
小林:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它,死了。小美:洗澡?不可能吧?小林:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了。。。
都说胖子血管不好找,那你们告诉告诉我,我这一腿包蚊子是怎么找到的?
主任:这次上级分配了一个外出考察的机会,给谁,都会有意见,我们只有采取民主投票……大家都表示没有意见……投票结果很快出来了,单位一共十人每人得一票……主任:同志们,这样不行吧,大家也要发扬点风格吧,不投自己……投票结果又出来了,全都是弃权……主任:各位,这样下去这个名额怎么弄?我看还是这样吧,每人投两票……结果又出来了,每人的一票外,门卫的王大爷得了十票……主任:好,老王去也很好,现在预防工作要做好,从门卫开始嘛……一个个,什么话也没有都很高兴的走出会议室……
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
一老人买一鹦鹉,教鹦鹉说话,说:你是谁呀?于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了,鹦鹉就会说了,你是谁呀。有一天下午,老人家的下水管道坏了,就叫人来修,来人到老人家时,可老人不在家。那人不知,就敲门,鹦鹉就在屋里说:你是谁呀?那人说:我是修下水管道的。可鹦鹉不懂,就不动,那人不知是鹦鹉在答。见没人开门,还敲,鹦鹉又说:你是谁呀?那人又说:我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长,那人生气了,又累,就在门口睡觉了。老人回来时,一看自己家门前有一人睡觉,就问:你,你是谁呀?那没有听见,可是屋内鹦鹉答到:我是修下水管道的。
我们正聊的热火朝天,然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声,还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛,紧接着一个屁声出现了,而且凳子都震了。然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……
有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的黄色裤子来!”
小明的爸爸对小明说:你看我这么多的肌肉。小明说:那你怎么只长鸡肉不长猪肉呢?弄得爸爸哭笑不得。
[爆笑男女]不是处女别嚣张,是处女的请淡定
[校园笑话]一个漂亮又爱钱的mm去相亲。
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