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最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
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钱不是没有,只不过你有的是正数,我有的是负数。
放假带女朋友回家过年,到家后,老妈老爸特别开心,不过还是特意把我拉到一个房间问话“你女朋友不是租的吧?”我。。。我怎么有点心虚呢。。。
中国人公共假期每年已有115天,我没有;
中国全国家庭平均住房面积116.4㎡,我没有;
中国人均可支配收入3600美元,我没有;
中国男性平均身高174.2厘米,我没有;
中国人平均生育1.18个孩子,我没有;
每年都有选举和被选举机会,我没有;
恍然间我好像被移民了,可惜我没有。
1.怀一胎的时候喜欢吃酸辣粉,结果生出来个女汉子。现在怀老二,喜欢吃清淡的,老公开始发愁了:这是要生出娘炮的节奏啊!2.放暑假前,老妹跟我抱怨,看够了同学们之间的勾心斗角,盼望赶紧放暑假。经过了更年期老妈,长达近两个月的魔鬼虐待,老妹四十五度角仰望天空,满脸惆怅:好想念班上那群心机婊……3.朋友去找小姐完事后点了根烟,为了避免尴尬就和小姐聊天问道:“你出来干这个你家人知道吗?”小姐:“那你出来干我你家人知道吗?”
1、真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。2、真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。3、真正的程序员不画流程图,流程图是没文化的人的文档,居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。4、真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。5、真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信:“亲爱的杰克·伦敦,用你的美名加上我的高贵地位,再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说:“你列出的那道爱情公式,我看开平方才有意义,而我们两个的心就是它们的平方根;可是很遗憾,这个平方根开出来的却是负数。”
小新:妈妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了!妈妈:干嘛连打两次架?小新:你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗!
一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。
老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,iPhone手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我上个月工资!妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!
高中时候某次上课一哥们脑残来了一句:“老师你太坏,摧残祖国花朵。”结果老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
一打工仔给家里写信:我们来到繁荣“娼”盛的地方,大开眼界。大街上到处是按“摸”会所、洗“欲”广场、减“回”中心,还有“啃得鸡”和“没得捞”。经人介绍,我们很快找到了称心如意的工作,几个年轻漂亮的小妹子发挥一“妓”之长,进了星级宾馆;有文化的小秀才耍起了笔杆子,靠写“性”挣钱;身强力壮的小伙子们走上了康庄大“盗”之路,短短半年时间就勤“捞”致富了。
要有几根,就有几根
嘻嘻(女)指着哈哈(男)的下面问:这一根是什麽?为什麽我没有?
哈哈(男)骄傲地说:我妈妈说,这一根只有男生才有.哼!你没有吧!
於是嘻嘻(女)哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?
妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,
要有几根,就有几根......
1、香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”那根说:“对不起,我是棒冰。”2、牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟软毛牙刷哥拍拖,一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”新邻居酷酷的说:“不行哦!我是梳子。”3、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包先放下。”
老公老公,你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公,你喜欢我吗?”“嗯,喜欢。”(过了一会)“老公老公,你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公,那你现在喜欢我吗?”……
和朋友打麻将,其中一个运气超爆,打两小时后出现一家赢三家输,我们三个都没钱了,我就说算了不玩了散局,谁知赢钱的二货说打的正兴起,再说大晚上的也没地去,要不我借钱给你仨咱继续玩,我就说好吧。战斗到天亮,二货朋友全部输光,并还欠我们钱了,气的一直骂自己SB!
音响在放《我是一只小小鸟》,我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道:“哟,还挺有自知之明啊1
听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
一天坐在椅子上,一坐就想躺着,一躺着就想女人,一想女人就想会有孩子,一有孩子就要赚钱养家,一养家就要,生活费,服装费,奶粉费,上学费。。。。。。。。。尼玛一身冷汗啊!我还是坐着吧!老师,您给我们讲过‘太平天国吧?是的,讲过。那我在地图上怎么找不到呢?上《文艺立论课》后不久,有好事者活学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为超现实主义,称丰满者为自然主义,称浮胖松弛者为浪漫主义,称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处,为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:少谈些主义,多研究些问题。
自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
[爆笑男女]中国什么时候得世界杯冠军!?
[笑话故事]《唐伯虎点秋香》CGX版
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