名著暴读

一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……

上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我...我咽气儿呢。

09年一天奶奶下楼摔的昏迷不醒，我请假在医院陪床3天，万幸终于醒了，一家人正高兴的时候单位领导给我打电话让我马上回去！我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，打了个车赶紧去。进门一看一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭的死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！在众人解释下才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸”然后姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住，领导：“没死和你开玩笑的”还是不行接着嚎，万般无奈才给我打电话…………最后我和姑娘就没心没肺的生活在了一起。

一个问新疆的朋友说，你们老是买买提的这个买买提是谁？我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。。。

这是几级头盔，三级头？

1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍…上帝觉得我是猪？？？2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。。。于是我雇了个杀手。

小时候邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。我爸至今都很感动。然后我妈不解风情的说：“孩子那么小，知道什么是钱，要给他颗糖早叫了”。

人生宛若庆祝节日或从事送葬的行列，人人各就其位，在司仪长的指挥下前进。

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！大喊生气就骂我啊！不说话算什么！她闷了有两三分钟，幽幽的说:大坏蛋！我擦！这架还怎么吵…

男：“亲爱的，你多大呀？”

女：“我最讨厌你问这个。”

男：“为什么？”

女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！”

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。

惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。

亲爱的，待会儿轻点，人家还是第一次呢……怎么可能？你不是曾经结过三次婚？唉，一言难尽。我的第一任丈夫是位妇产科大夫，所以他喜欢只是看；我的第二任丈夫是精神科大夫，所以他就喜欢只是谈。我的第三任丈夫是位集邮家——天哪，我真想念他！

一主人待客以掺水的酒，客人便对主人说：可否借我几粒米？主人不解便问：喝酒要米做甚么？客人说：这酒想必是酿时少放了些米，没有酒味，所以我借一些米补上啊！