个性签名档,搞笑俏皮话

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃就直接开了免提，就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

我想考考儿子的算术，问他：“我拿6块糖让你和隔壁弟弟均分，你分几块给他？”“两块。”儿子回答。“怎么是两块？你不是学了除法吗？”儿子答：“我是学了，可弟弟还没学啊！”

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（ ）爸爸的妈妈叫（ ）妈妈的爸爸叫（ ）妈妈的妈妈叫（ ）。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。6.你现在在笑，因为我把你整了。

年轻的总裁发现了在寒风中瑟瑟发抖的卖火柴的小女孩，她忍不住点燃火柴来取暖，总裁走过去，对她说道：女人，你这是在玩火埃

某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……。

为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊？

她说，你踩着好上天啊！

今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上？xxoo了谁老婆？不要太卖力。技术学多了也不好！！！

一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋！”一生答道，老师大怒。

一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰１

妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

“师傅，教我分身术吧。”“首先，你要有把电锯。。。”