爸爸，我要喝奶!!

妻子：明天我生日，你送什么给我？丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。

有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。年轻人问为什么这么少？老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”

爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”

孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起逛街的时候，我绊倒了……

国庆跟爸妈出游归来的列车上，百无聊赖的老爸伸着头聚精会神的看旁边小哥用手机玩赛车游戏，还一边自语道:这游戏不错～这游戏好～没两秒钟gameover了，老爸看热闹不嫌事大的说:出车祸了吧！小哥瞬间面部抽搐，默默收起手机……

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”

医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

老妈的朋友带着女儿来家里拜年，他女儿都上班了，可是还特么厚着脸皮讨要红包。于是老妈在给她红包后祝福道：“祝你早日嫁给我儿子！”然后人家直接把红包给退回来了……

有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。结果取件的时候，(完全忘了帅哥这件事)，小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗?”

老师问一个小学生。老师：用肉眼来看，太阳小还是月亮小？学生：月亮小。老师：比月亮小的呢？学生：星星。老师：比星星小的呢？学生：比星星小？这个，不知道。另一个学生举手说：老师，我知道！老师：那你来说吧！学生：比猩猩小的是猴子。

熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人－…”这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”

和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，尿急，就直接开尿了。。。

往左一看，有几个妹子正在走过来，心想，这么黑，她们也看不见。

谁TM会想到，那八个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说怕我尿到裤子上。。。

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

有一天，一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊，是谁挑的？”我答道：“我老婆。”“这张桌子是谁挑的？”“我老婆！”“到底有什么事你挑的啊？”“我老婆！”

唐僧不适合，是因为以下原因：1.懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。2.自私，自己骑马，让别人走路。3.贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。4.不阴不阳，没一点男子气概。5.优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。6.卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。7.无能，除了念经什么也不会做。8.翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有n个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！

一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１