【段子来了|卖萌】新来的秘书妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！夫：是啊！

找门子，盖章子，开条子；占房子，搂裙子，掷骰子；叼杯子，啃盘子，装孙子；当老子，丢位子，进局子！

“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？

其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？”

“闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”

一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导说：“这蛇没毒埃”

我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”老公来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”

有一个南方人在北方开餐馆,有一位客人要了三菜一汤,不多久上菜时,这位老兄用不准的普通话叫道:“上菜来了,三菜一枪(汤),枪(汤)里有鸡蛋(子弹).来了”,这客人一听是“三人一枪,枪里有子弹.”他一听就惊讶地跑了.这汤谁也不敢喝!

男友是满族，以前一直跟我吹啊，什么清朝皇家血统，皇亲呐，搁以前那就是一王爷，各种猖狂，本人也就顺着他吹，刚刚跟他妈聊天，说起民族的是，问他妈哪族的，她妈答，满族啊，假的，当年为了要二胎，改的，结果二胎没要，民族也改不回来了，我看了看俺家王爷，黝黑的脸上飘过一朵红云。。

电影感人至深，影院里鸦雀无声。

某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。

此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”

当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施。

影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。

倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

1、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！”我茫然：”狗呢？”我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿……3、妈妈喜欢打麻将，可是由于我的出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”