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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
1996
今天去医院补心了, 医生看了一下说, 心眼缺的太多了, 没法补了, 还是把它取了吧!我说行吧,也只能这样了,后面医生又来一句,吓我一跳,说:把肺也取了吧!!我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!我想了一下,也是,我笨但不代表我傻啊!反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多,没心没肺才能活着不累
某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。”
某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”
“太谢谢了!姑姑。”亨利回答。
“不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”
一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!
农夫的一匹老马向另一头马报怨,它说:“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”另外一匹马说:“那你为什么不写信给动物保护协会去告他?”老马白了那匹马一眼到:“净出馊主意,要是让他知道我会写信的话,我以后还不得被他当笔使啊。”
一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”富翁的妻子听后,生怕风流事败露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对女仆说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的1女仆一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”
要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
刘老六,搂绿豆,搂了六斗留六斗。楼上麻猫,楼下麻雀;麻雀叼麻猫,麻猫咬麻雀。楼上掉油篓,篓掉篓漏油。漏油油篓漏,篓漏油油楼。
攒钱买个提款机。
我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。
矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了!”
弟弟陪女友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女友惊魂未定地说:“我们还没怎么逛呢,他就病倒了!”我打趣地问小弟:“你不是吹嘘自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了!”看他女朋友去了卫生间,小弟这才无奈地答道:“我不是因为热的,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃方便面了!
有一个外甥女,一天我跟她聊天,我问她:舅舅帅不帅,她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别再逼我说谎话了行嘛?我...
市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的?“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”
丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?
晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”
树顶一只猴,树脚一只狗;猴狗跋落来撞着狗,狗吠猴哮,猴走狗也走,不知是猴怕狗,还是狗怕猴。
[荤段子]小时候有一次夏天我妈在床上躺着
[校园笑话]俺幽默老师的经典语录.
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