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如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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我一朋友入赘一双胞胎家,我问他怎么区别老婆和小姨子?他说她们叫的不一样,我是不是想多了!
“秃驴,敢跟贫道抢师太!”
1、和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!3、昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前室阿姨看到说:哟,衬衫不错,女朋友买的?答:没女朋友呢!阿姨:那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟,语音刚落,顶端就泄出白色的液体。同桌怒道:“用个修正液不要配音!”5、昨天,我给朋友打电话,可是手机上说‘对不起,您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’
某女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。经理说:“如果没穿过就给退货。”女生说:“我保证,真的没穿过!”经理接过内裤,瞅了片刻!从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛,问道:“这难道是根草吗?”
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…
可口可乐和百事可乐有什么不一样?小朋友a:名字不一样。(这个连火星人都知道)小朋友b:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。小朋友c:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草。小朋友d:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
今天同事和老板吵架,同事火了:都要过年了,不说放假的事儿,你这这那那的都让我干,老板娘怎么不让我干啊!老板凌乱了。。。
司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。老公问,你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗。
有老师闯红灯,警察拦住,老师说:拜托,我教课要迟到了。警察:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。
教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?
从朋友的电话录音机听到这样的话:你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长:“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了?我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。
《铜雀台》,导演叫“赵林山”,主要其中一个叫“玉木宏”。
我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢!
村里有个顾老五,穿上新裤去卖谷。卖了谷,买了布,外加一瓶老陈醋。肩背布,手提醋,老王急忙来赶路。走了一里路,看见一只兔,老王放下布和醋,糊里糊涂去追兔。挂破了裤,也没追上兔,回来不见布和醋。
考试还有最后两分钟交卷,发现居然还有一种叫做答题卡的东西压在卷子下面。
[爆笑男女]生活节俭、品行端正、守口如瓶的好女人
[荤段子]尼玛啊!不会是商量好的吧?
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