投递员妻子送给丈夫的贺卡

“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”“是的，宝贝。”“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子甚怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：靠，耽误我工作，吓死你们！

妻子兴冲冲地对丈大说："听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？"丈夫面无表情地说："是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。"

吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，

深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，

老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。

1、问：如何安慰一个胖子？

答：你的人生已经很圆满了。

2、问：如果有不认识的人加你Q，让我来告诉你怎么拒绝他。

神回复：照照镜子摸摸兜，条件够了再加Q。

3、问：你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？

答：古语说龙凤成翔。。

4、问：古人是如何装的？

答：有句话，不知当讲不当讲。

5、问：怎么形容某人字写得丑？

答：人家夸我是块当医生的料。

6、问：员工辞职的主要原因是？

答：钱少事多离家远，位低权轻责任重。

7、问：如何走出人生低谷？

答：多走几步。

8、招聘经理：大家都在创业，招不到人。

老板：没关系，等过段时间就可以捡一大把创业失败的人来打工了。

有一个哥们说:老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去酒吧,就把老板名片留给酒吧女郎,路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好方法！！！

我已经3天没亲我媳妇了。只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。”

儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。

儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……

爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。

管理员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦？”蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22。”蜘蛛教育蟾蜍说:"我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧！”

医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！

开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。