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女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
蓝天碧云,还有少女的心
故宫博物院藏玉之唐代
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
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中学数学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜...........
方才在麦当当吃饭,邻桌一个看着就傻不啦叽的男高中生拍桌大喊:“一个30人的群,我吆喝一嗓子,只有29个搭话的!剩下那个是谁!看不起我吗?!有种说话啊!”
蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。
“各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”“导游你真能忽悠1“真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。”
男:你会爱上我吗? 女:也许会吧!男:那你会爱上我什么呢?女:爱一个人应该爱他的一切!男:(慌了)但……但我什么也没有啊!女:(不好意思地说)不会吧,人家第一次撒谎竟然被你识破了。问:男人整理衣物时如何分类?答:“脏”和“脏,但还可以穿”!今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?”我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃;老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。
排排坐,吃果果,你一个,我一个。小华没有来,给他留一个。
女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人为何爱吃?女人有两张嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了!
小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……
高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
本人亲历,上大学住校,宿舍收拾好了,想去厕所。然后去了,看到厕所没写男女,又去了这一层的又一个厕所也没写!后来没敢进去回宿舍了,一想这是男生宿舍,根本没有女厕!囧的不行啊!
一个人到银行取1000元,数到600元时,他就把钱放到口袋里了。银行职员问:“你怎么不数完呢”这个人说:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了。”
一兄弟求我给他讲个笑话,我就随便给他讲了个段子,他马上跑回家讲给他老婆听,结果躺在床上的老婆没反应过来,一边的衣柜里传出了笑声。
阿呆以抄袭作业而闻名于学校,这天他被老师请到办公室。“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。阿呆面有难色地自言自语:“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事。顾客:“喂,是技术服务部吗?”技术员:“是的。我能为您做点什么?”顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”顾客:“我不知道有什么赠品。那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这位先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
老师问学生:同学们,你们爸爸妈妈国庆的时候准备带你们到哪玩?一个孩子说道:这就要看我老爸能发多少奖金了!
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
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