妹妹的服装店招聘导购员，昨天有人去应试

一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”整个医院安静了。‍‍‍‍

有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……

小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！我说无所谓你告吧。
他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？”阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

我们只有一个地球，所以大家要爱护地球地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要去挑水，到处找桶。
儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。

老公公见了大喊：“儿媳，你屁股抬起来，我要捅。”

儿媳妇听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，叫那么大声干嘛,不怕邻居们听见啊？”

朱家一株竹，竹笋初长出。朱叔处处锄，锄出笋来煮。锄完不再出，朱叔没笋煮。竹株又干枯，朱叔痛苦哭。

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了

小时候哥哥在那打飞机,我问他在干什么?他说在练武术.我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术,然后我上去了.

气质到底可不可以后天培养？我觉得是可以的。女人的气质最主要看下巴到锁骨这一块，脖子线条漂亮，抬头收下巴，气质就起来一大半了，再加上挺胸提臀，走路不外八不内八，迈标准一字步，就算脸再难看基本上也不会有人低看你一眼了。而男人的气质则更简单，男人只要有钱就有气质。

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。

“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗？

小丽丽，小黎黎，叫来妹妹和弟弟。小竹篮，手中提，同到梨园去装梨。一二三，三二一，一二三四五六七。篮装梨，摆整齐，丽丽黎黎笑眯眯。

脸大的人脾气一般都超好，因为翻脸对于他们来说真是件很辛苦的事！

曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“Iloveyou”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间。

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

女孩独自在家，男孩准备借宿一晚！
男孩说：“嗨，让我进来。”
女孩害羞的说：“不行，因为我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的！”
男孩没办法，准备离开！
这时，女孩在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”

物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”小明：“老师，我不会”老师：“公式都给你了，只是让你求I，这都不会？”小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”老师：“……”