初恋味道

一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

变色龙说：为能苟且偷生，哪怕失去自己的本色。

生物老师讲到子宫，同学调侃她，子宫是哪，老师直接来了句，子宫是你老家！

有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！

晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。老师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

男孩:我可不可以抱你？女孩:。。。男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:。。。男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！

昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”

爆笑：春运期间排队买票，一孕妇大喊：别挤了，再挤就流产了。旁边一男听后说到：流产算什么，操他妈的，我媳妇去年愣是要人挤怀孕了，我说啥了?

笑话一：一男人看见老婆和医生睡在一起，

就问？"你们在干什么？"

他老婆说医生正在帮她量体温，

男人大声对医生说？"好，拔出来没有刻度我整死你。"

爆笑笑话二：首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

笑话三：一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！

笑话四：一天，女孩在洗澡时，她养的鹦鹉大叫：看到了！女孩：再叫就拔光你的毛。几天后，一光头朋友来访。鹦鹉小声问他：你也看到了？

老婆：“老公，生男孩好还是女孩好？”老公：“亲生的就好，亲生的就好！”

还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。

每当洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。