小鬼是个小战士

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。
“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”
司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”
于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。
这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。
这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”
司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望，尽管说出来吧。”我想了想激动道：“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好，愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "

小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”生活中无厘头的小笑话集锦笑话大全。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。

一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘１老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0