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银川市 [切换城市]
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
一名瑜伽人,就要像一棵大树
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒可难喝!”
“可不是嘛,”丈夫说,“可你往日还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢!”
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:30块钱怎么能花到过年呢?
一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱
哦。那就帮我挑一个不甜的吧!
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我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”我俩在好友里火了!
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!
“我喜欢你。”“什么?大声点,我没听清。”女同桌瞥了我一眼回道。“我喜欢你!现在听清了吧?”我再一次鼓起勇气的说道。“听清了。”身后响起了班主任阴森森的声音。
一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心”情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!”
有一天,老苍蝇和小苍蝇在外玩。小苍蝇指着漫天白云问:“妈妈,这是什么?”妈妈说:“这是白云。”小苍蝇指着蓝天问:“这是什么?”妈妈说:“这是蓝天。”又指着鲜花问“这是什么?”。妈妈说:“这是鲜花。”小苍蝇说:“妈妈,即然,世界怎么美好,那为什么我们吃屎呀!”老苍蝇生气地说:“傻孩子,吃饭的时候,别说脏话。”
大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会,征求大家对食堂的意见。历史系的说:“食堂的馒头硬得惊人,不知是哪个朝代的?我们考古专业的同学对此很有兴趣。”中文系的说:“食堂非常富于浪漫主义色彩,青菜里冒出破袜子,不知这是什么新流派?”美术系的说:“食堂职工的围裙,和我们的调色板一样绚丽多彩。”众人抱怨道:“不知为何这一切不能改变。”法律系的说:“谁说没改变过。上级检查团一到,伙食不就改变了吗!”
俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫:“求求你不要杀我!”众人郁闷,猜测不已。第二天去食堂吃早饭,听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!
一天在堂哥家玩,聊天工作这个话题时,我慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上。小侄子飞快的跑过来,天真状对着我说:“小叔,你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:“我刚听收音机里的姐姐说,今天做人流,明天就上班。”
妻子:今天是圣诞节。丈夫:怎么啦?妻子:让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦……
寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次拿杯子喝水,然后就看到整杯水全洒到身上了,大家就纳闷地问她怎么了?她淡定的说:没事儿,喝水忘张嘴了。
寝室有一个哥们,性格大大咧咧那种,有天晚上大家都熟睡中,忽然听见轰的一声,都吓醒了,醒来往地上一看,他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应,就打算都睡了,刚躺下五秒钟吧,高潮来了,只听见他趴在地上说了声:我靠,原来掉下来的是我。
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