我喜欢持久型的男生

小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

那是因为咱俩还没结婚

一天，一对夫妻吵闹了，吵得很凶。。。
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！这个青年就去了！他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳入水池！青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！

今天高考，很怀念的日子。当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。

1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。哥们，我只能帮你到这里了。。。3、前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

西兰花说：“我像一棵小树”；香菇说：“我像把小杀；核桃说：“我像大脑”；香蕉说：“我们换个话题吧？”

妈妈:九点了还不起床。我:再睡一会的。过了一会儿....妈妈:十点了快点起床吧！我:好了，知道了。挣扎着起床了后发现才TM七点多啊.....母子之间最基本的信任呢？！！

小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。

一对父子发短信。儿子：老爸啊，我又厚颜无耻的来要月钱了...老爸：明天奉上，还望笑纳！儿子：父皇言重了，感激涕零不已，跪谢皇恩。老爸：天恩浩荡，大可不必！儿子：父皇国事家事繁忙，不知太上皇太后身体安康否？儿臣甚为忧心。老爸：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一切祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧，唯进学业为务！儿子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~~

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

于是男子生气地问：“为啥不开门？”

小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

一个小偷在深夜进入了公寓。见到了巧克力，就吃了。见到了mp3,,就听里面的音乐。突然下起了大雨，把主人吵醒了。主人问；‘你为什么吃了巧克力和听音乐。’小偷答；‘下雨天，巧克力和音乐更配哟。’

一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。。这货追了同班一PLMM将近一年无果，直到有天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后，第二天MM同意了。。。。。。。同意了。。。。意了。。。。。了。。

从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：你到哪去？去丈母娘家正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。说完，他就回家了。

回到家后，他老婆问他：这么快就送完了？是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。