情人节大家都笑了

晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！！

两只水母在海边相撞在一起。水母甲：“搞会么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的时候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔！”

小扁担，三尺三，扁担不离肩，扁担挑担担，一边一座山。

一天，市质监局杜局长带领局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。

全市一共有26家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。

经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的老鼠都活蹦乱跳。

杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品，其余的统统停业检查。”

这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的。”

读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

上公交后发现自己没有零钱，然后就从口袋拿出奶片投进去，司机瞪着我看，因为心虚就继续投，结果把整包投都投完了（八片），司机还一直瞪着我，然后我大喊：“还看，我买这包奶片还要两块呢，坐这车才一块，没叫你赔我一块呢……哎呀，算了算了，搞的我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了

南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过埃”

杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙……”

老婆：“亲爱滴，咱们约会吧！”老公：“好嘞！”老婆：“那啥时候约？”老公：“百年之后，咱俩黄泉见，不见不散！谁后到谁买单！所以，亲爱的，现在先给俺二百吧！”老婆：“……”

不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子

不贪污，不受贿，吃吃喝喝算啥罪？只要两袖清风，何惧一肚子酒糟！

全国放假三天，但不包括我，我的生活没有假期，没有四季，我只有两个季。。。努力就是旺季，不努力就是淡季！旺季腰痛，淡季头痛。

一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……

本人女，恋爱一年迅速长膘30斤，之前买的衣服全都穿不进去了，最近在奋力节食减肥，昨天急着出门找衣服穿，在衣柜里看到条旧牛仔裤，穿上后发现裤子尺寸竟然还有富余，当时兴奋的要死，直到老公进屋问，有没有看到昨天他穿的裤子。。。

母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”青年大怒：“哪里有？”禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”青年：……

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说：“哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！”让那哥们情何以堪！情何以堪！