醉汉乘车

你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住”。

我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。

我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”

刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

世界各主要国家法定结婚年龄：

伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁

韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁

中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……

“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

“我今天被骗子骗了500块，我去报案那边说金额不足3000不能立案。”“那就算了呗。”“然后我又给骗子打了2500。”“那立案了咯?”“没，骗子又打回了一块给我……”

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。上个月刚跟富二代他老娘领证了。

老师讲过去男人从事什么职业就有什么称呼。老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！?????我生不如死！

一老鼠病入膏肓，已经奄奄一息了。弥留之际，儿子问他还有什么遗愿。他想了想说：“我唯一的遗愿就是死后把遗体捐献出去。”儿子问：“您放心，我一定满足您的遗愿。可是您打算把遗体捐献给谁？”他不假思索地说：“就捐给那只还没解决温饱问题的瞎猫吧！”

相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了。。。天冷，老爸你多穿点。。。

老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

1.我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田！2.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。

丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

1、“走着走着就想出轨。”神回复：“站着站着就想劈腿。”2、“这个世界上最奢侈的事情是什么？”神回复：“吃伟哥打灰机！”3、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”4、“穷啊，想去哪儿都去不了。”神回复：“要乐观，你还可以去死啊！”

作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。

我的色男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”