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索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
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法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的 时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他 们的父亲是谁,可很难弄清。”
老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。
脑白金:蹦蹦哒哒一边说过节不收礼结果一收就是十几年的变态癖玩偶老夫妇。。
一好哥们苦追一女神5年,跟女神聊天从来爱搭不理的。今天,主动在qq上给他留言,下周日有时间吗?这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死,赶紧给她打电话,问她怎么了。她说,没事,就是那天结婚,想让你来参加婚礼。。。
早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!
女生在宿舍试穿新买的内裤,发现太小,于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货,两人争执不下。为此,惊动了商场经理。经理说:“如果没穿过就给退货。女生说:“我保证,真的没穿过!”经理接过内裤,瞅了片刻!说了一句爆笑又蛋疼的话。。。这难道是根草?
PS:如果你笑了,请回贴子!!!
问:为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?答:因为他们都有男朋友了。
老李的儿子
老李:“我儿子,刚工作,工资一月才1600,真愁人”
老张:“你就知足吧,起码工作是自己找的。”
老李:“工作?是我花了十万块托人给找的!”
老张:“你就知足吧,起码是个大学毕业,要不然,你花十万块也帮他找不到工作。”
老李:“大学?他上大学,也是我花钱给他买进去的。”
老张:“你就知足吧,起码是你亲儿子!”
老李:“亲儿子?他是我从孤儿院领养的!”
老张:“你就知足吧,起码能赚钱给你花。”
老李:“赚钱给我花?他工资才1600块,还不够他花的,我还得倒贴!”
老张:“尼玛,让老子怎么开导哦!”
一同事,处女座,喜干净整齐,刚才他惊呼道,哎呀,抽屉怎么这么乱?然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我,也打开了自己的抽屉,吃了一惊,呀,怎么这么乱?然后,默默的关上了抽屉。。。
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得著.....爸爸:“在以前,有一只青蛙......”汤姆:“爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?”爸爸:“好,在太空,有一只青蛙......”汤姆:“算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?”爸爸:“好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!!”
我的女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,配完之后他一带上:“哇,好清晰!”她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”然后她又照了照镜子,又哭着喊着求我别走。。。
跟一哥们玩得很铁,有次找我借车没借给他,他心里很是不爽……割……没过多久他女朋友吃饭感觉恶吐,测试显示两条杠。。。后来才知道是他把我放在抽屉的TT用针扎了个洞。。。
汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。回复袁术:谁说不是呢。孙权:站着说话不腰痛。刘备:让我做。曹操:我可以帮忙。司马懿:我也想。
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