吃了变成男的

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？

第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

喝完酒回家，叫兄弟给我倒一杯糖水解解酒，兄弟问：“放什么糖？”，我说什么糖都行，然后，那货小心翼翼的给我端来一杯糖水，里面一根棒棒糖！

一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了；甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。埃。。。。。

有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在。。。总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱。。。女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！”

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》，不塞钱的话演奏《常回家看看》

一夫妻平时把做爱说成洗衣服，一天夫妻吵了架，谁也不搭理谁，丈夫想那个了，把儿子叫了过来“叫你妈妈给我洗衣服”儿子过去说了，回来对爸爸说，妈妈说洗衣机坏了。一会儿妻子想那个了，就叫儿子对他爸爸说洗衣机好了，儿子过去说了，回来对妈说，爸爸说他用手戳了。

一年轻男子经历千辛万苦，跋山涉水来到一座古刹造访得道高僧。他说;“大师，为什么我妈和我老婆之间有那么多的战争呢?而我在他们中间是如此痛苦？如何才能皆大欢喜呢？”只见大师双手合十，低首道：阿弥陀佛，老衲当年正是为此出家的。”

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相／就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”

1、两2货聊天，A问：你是哪的!B：北京的!A：北京?几环呀!B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上!A：你家在市中心呀!B：SB，是在十环!!!

经常看见一四岁小毛孩，由他爸爸带着，一次看见，想逗逗，从背后悄悄的把他眼睛蒙上了。只见小孩愣了七八秒，遂大哭起来喊到：“爸爸你快过来……我瞎了……呜呜呜”。

大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

今年夏天，在楼道里碰到学弟，学弟疲惫的对我说下午去海里游泳了......我羡慕的问了一句“挺闲（咸）啊？”学弟明显愣了一下，“额，的确不好喝......”

有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音，他高兴地对鹅说：“你真了不起！人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了！”

我哥家儿子五岁了，嫂子想让他去学拉二胡，他怎么都不愿意去……嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？…侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了…嫂子问他为什么，他斜了嫂子一眼说：等我以后长大了老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我等着跪搓衣板吗……嫂子当时就脸青了无语中……