超萌的孩了,儿童界的奇葩

坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

“女神，我们交往吧!”“你有驾照么?”“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”“这么厉害，你做什么的呀?”“我办假证的。”

和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊！

法官看着被告，狐疑的问道：「我好像见过你？」被告满怀希望的抬起头来回答道：「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」「原来是你９法官咬牙切齿的说：「判你有期徒刑二十年。」

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,

根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...

有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.

sitsay:今晚,我...我可以抱你吗???

她: 哎呀!人家不好意思嘛!

sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。

小夫妻准备睡觉。夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏实。夫：好了，就依你吧！妻：唉！什么时候能卖个大房子，不再睡这上下床。

三个人下了地狱，一个农夫，一个工人，一个妓女。
阎王问农夫：你生前做过什麽好事没有？
农夫说：我种了好多粮食，养活了好多人！
阎王说好，就给了他一把金钥匙，表示通往天堂的钥匙。
然后阎王继续问工人：你生前做过什麽好事没有？
工人说：我生产了好多东西给大家用！
阎王也说好，也给了他一把金钥匙，让他通往天堂。
最后阎王问妓女：你生前做过什麽好事没有？
妓女想了想说：我让好多男人快乐。
阎王马上就给了她一把银钥匙。
妓女不高兴了，就问：为什麽他们都是金钥匙，我的却是银钥匙，不公平！
阎王说：嘘，这是我房间的钥匙!!!

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

1.甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一堆狗血！”
2.同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
3.表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
4.天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
5.同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。

白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！

我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”