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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?唐伯虎:叫“唐伯虎·秋香”吧。
一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!
一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作1说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说:“先生,这粗绳很好埃”老王吼道:“我送洗的是条被单。”
某男晚上失眠,于是打电话骚扰好友,好友不耐烦地说:“你到底想干嘛!”他说:“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说:“你数羊吧。”他吼道:“我属羊怎么了,属羊就该睡不着吗?”
每次看到“给你100/500/1000万你马上跟我儿子分手。”这样的情节,我都很想冲进电视/小说替主角把钱接了。
两个玉米粒结婚了!第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花!他奇怪的问:“我媳妇呢?”爆米花害羞的说:“一炮把人家崩开了,就不认识人家了。”
有人问听子说:对哥哥怎样称呼?听子说:称家兄。这人记不住,听子告诉他:你把这两个字写下来,贴在墙上就记住啦!这就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。
年后客人来,问道:您兄长在何处?此人忙往墙上看,已不见了。
便答道:哥哥已于去年扫房时不在啦!
春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:宰了你,竟然发这么多卷子!未等A同学分辩,又有同学说道:别杀他,让他先做一遍再说。
一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书!”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行!”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!!”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!”
周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,摸了一下女孩的屁股。。。结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!我就
刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!
晚饭买了条鱼,背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦,今天终于想到了个好办法,用水先把它淹死,淹死
走自己的路,让别人说去吧!的文言版本是两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山
父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。
天和朋友开车经过银行,我想进去取钱,车临时停路边上,为了怕交警罚就把他留下看车,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行……
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿?”船长兴奋地说。“在海底!”小吉姆说。
[爆笑笑话]小时候看见别人拎兔子的两只耳朵
[极品笑话]笑话冷的让我Hold不住了。
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