户口本从橱柜搬家到保险柜了

公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”

我们校长是地中海，头中间只有几天头发，那天起风，我记得我上得是最不喜欢的数学课。我正忧伤的望着窗外落叶，一阵风吹过，校长头发乱，他长口袋里拿出梳子梳理他那不到10条的青丝。我凌乱……爆笑，全班看着我，被老师骂了，那画面太唯美。到现在想起还是笑死。

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

小学时和同学疯闹，同学在前面跑，二蛋在后面追，终于要追上了便一巴掌拍过去。结果发现拍错了，陌生同学气愤的问二蛋：“干嘛打我？”二蛋特不好意思的说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌，然后……然后他俩打起来了！

网络真的可怕吗，
或者现实才是残酷的，
或者上网的人无所谓，
如痴如醉如梦幻。
网络真危险吗，
或者戒网才是明智的，
或者放弃比较合适吧，
想来想去想不清。
往前一步是虚拟，
退后一步是人生，
猫不停，网上行，
昼夜不歇息，
一支手握一个鼠标。
我等的mail还不来，
我等的人他不上网，
寂寂寞寞沉默陷入网，
网事不我还在。
可是线断话也断，
而且我连你连不上，
断断续续还是断了线，
当我在线你却不在。
一个还未回复，
一个又来消息，
天涯社区，
我心迷惘。
一个过来搭讪，
一个还在犹豫，
收到帐单，
如梦初醒，
深深互联网的深深伤心。

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什么不回我信？”结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什么要这样做？”哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”“谁喜欢你啊！”高中一入学时，英语课上老师点名，连着喊了几声：“方丈，方丈”都无人应声，这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”囧的老师脸红了。有了孩子后，想和老婆亲热下，总要打暗号，目前用的是‘跑步’，老公说：“老婆，晚上跑步吗？”“恩，好的。”某天，吃完晚饭，在沙发上休息，孩子跑过来问：“爸爸，你今天怎么还不和妈妈去跑步？是不是跑不动了？”老婆在旁狂笑不已。

和妹妹去爬单杠，看到一个帅哥带着他外甥玩，单身狗立马化身萌妹子，只想安安静静的玩个翘翘板，却没想到我妹和那个小男孩认识，于是“你知道么我姐姐爬单杠一下子就上去了可厉害了，姐你快爬一个给他看看，快点快点！”众目睽睽下永远不会忘记他鼓掌叫好的表情和我含在眼里的热泪，注孤生！

陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

我一朋友姓向，昨天和我逛街。他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔个狗吃屎。他站起来从嘴里吐出两颗带血的牙齿。我大惊道：“大象，你的象牙掉了！”他站起来不屑的看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？”我：“……”

这是蚕，那是蝉，蚕常在叶里藏，蝉常在林里唱。

今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

从前有三个冤家，甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面，甲看见乙拎着一篮子鸡蛋，于是脱口而出：“笨蛋”

乙看见甲戴着一顶帽子，反击到：“傻帽”

这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找

丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”